Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!"
- Petrai, tavo eilė tostą sakyt. - Kad nemoku aš tų tostų sakyt. - Ė nu, nesilaužyk, sakyk. - Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai. - Ką??? - Sakiau gi, kad nemoku...
Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina: - Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?.. - Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką?
Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai pamainą. Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima jai teisintis: - Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti...
***
- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip... - Sveikatos nebėr?.. - Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...
***
- Isivaizduoji, jis mane pavadino sena kur*a... - Nu netokia tu ir sena...
Skambutis į turizmo agentūra: - Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat? - Organizuojam. - O į kokius miestus? - Kairas, Asuanas, Hurgada... - Va! Hurgada! Ačiū, man tinka. - Puiku, kada norite keliauti? - Koks keliauti?! Mes čia su boba kryžiažodį sprendžiam...
***
Du narkomanai kalbasi: - Klausyk, o ežiukai badosi? - Nea... Gert - geria, bet nesibado.
Kalbasi du vyrai: - Klausyk, tavo žmona į darbą vaikšto ? - ..hm, vaikšto - Teisingai, ir aš saviškei neduodu pinigų talonėliams...
***
Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko: - Eik greitai pietų ruošt! O aš garsiau už ją: - Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!
Du kauniečiai kalbasi: - Girdėjai, Zoo sodą savaitei uždarė... - O kas gi nutiko? - Dramblys numirė... - Gedi? - Ne, ėda...
***
Vyrai savo pasididžiavimus skirsto į tris grupes: normalūs, dideli ir neįtikėtinai dideli. Moterys vyrų pasididžiavimus skirsto taip pat į tris grupes: neįtikėtinai maži, maži ir normalūs.
- Mama, duok sulčių... - Ne neduosiu, gerk ką turi. - Mama, na labai prašau... - Neduosiu. - Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert...
***
- Mama nupirk šuniuką, ką?.. - Nepirksiu. - Mama, na labai prašau... - Atstok, pasakiau, kad nepirksiu. - Na mama... - Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!
Simpatiška moteris su dukra deginasi paplūdimyje. Duktė klausia: - Mamyte, ką vyrai turi glaudėse? - Pinigines… - O kodėl vieni turi dideles, o kiti mažas? - Vieni yra turtingi, kiti ne tokie turtingi. Po kurio laiko duktė taria: - Mama, tas vyras, kuris į tavę žiūri, darosi vis turtingesnis
***
Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena. Pirma: - Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras! Antra: - Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai. - Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos. - Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti
***
Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako: - Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam? - Į degalinę, vaikinai!
Kasa du pankai bulves ir vienas pamato, kad prie jų ateina Jėzus su Marija. Marija ryškiai "pavėpus", o Jėzus ir klausia: - Ar nežinot, mano vaikai, kur čia galima nusipirkti batareikų? O pankas ir sako: - Tai ką, aureolė nebešviečia?
***
Žmona priekaištauja vyrui: - Petrai, nors kartelį galėtum nupirkt man gėlių... - O kam? Juk tu dar gyva!
***
Programuotojas baigė mokslus ir nuėjo įsidarbinti. Naujasis darbdavys, vos jį pamatęs, iškart ėmė jautį už ragų: - Jūs esate stiprus programuotojas? - Na, kaip čia pasakius... - Sakykite tiesiai: taip ar ne? - Taip. - Gerai, priimu jus į darbą. Nešiosite kompiuterius.
Plaukia laivas. Kajutėje sėdi kunigas ir du gėjai. Gėjai labai nori pasimylėt, bet prie kunigo labai nesinori to daryt. Tada vienas iš gėjų sako: -Davai, padarom taip. Išjunkim šviesą ir pasimylėkim, o kad nesigirdėtų mūsų dejonių tu kartok žodį pomidoras, o aš sakysiu agurkas. Išjungė šviesą ir pradėjo mylėtis gėjai. O kunigas tik girdi: -Pomidoras... Agurkas... Pomidoras... Agurkas... Pomidoras... O tada kunigas neišvėręs ir sako: -Kad ir kokią mišrainę čia gaminat, bet ant manes varva grietinė.
***
Kalbasi du draugai. - Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau... - Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
***
Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui: - Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti... - Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima taip... - Nesvarbu, šventas tėve, - sako mergina, nusiplėšdama nuo savęs drabužių likučius, - aš jūsų noriu, paimkite mane tiesiai ant altoriaus! - Tai juk baisi nuodėmė, tai ką tu man siūlai! - Aš noriu jūsų, čia ir dabar, - taria mergina ir, užsilipusi ant altoriaus, ima seksualiai rangytis, - paimkite mane! Kunigas pakelia akis į nukryžiuotąjį ir sako: - O, Jėzau, sakyk, ką man daryti... - Nuimk greičiau mane nuo kryžiaus, - taria šis.
- Psichiatrinė ligoninė? - Taip. - Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto, grodamas trimitu? - Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus. - Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…
***
Išpažintis pas kunigą: - Šventas tėve, nusidėjau... - Kuo sūnau mano? - Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę. - Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika... - Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą... - Klausau, sūnau mano... - Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?
Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia: -Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai? Žmona: -Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.
***
Dvi kaimynės susitinka laiptinėje: - Laima, o kodėl tu kasnaktį visu garsumu "vidiaką" žiūri? Pornografijas visokias? - Neturiu aš jokio "vidiako"!!!
***
Vedė kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas medicinos seselę, kitas telefonininkę, trečias mokytoją. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas: "Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus nieko gero. Po pirmos vestuvinės nekties susirenka visi pasipasakoti, kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs, bet laimingas. Pirmasis atsidūsta: - Dieve, niekad neveskit seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau. Antrasis irgi liūdnai priduria: - Ir telefonininkės neveskit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės jau baigėsi". O trečiasis laimingas: - Veskit mokytoją, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime tai tol, kol pavyks teisingai..."
Pokalbis bufete: -Imam alaus? -Alus darbo vietoje? -Teisingai. Dvi degtines, prašom...
***
-Virškinimo gerinimui aš geriu alų, nesant apetito aš geriu baltą vyną, esant žemam kraujospūdžiui-raudoną, padidėjus-konjaką, o skaudant gerklei-degtinę. -O vandenį? -Na , o tokia liga aš dar nesirgau...
***
Mokslinis laivas jau pusė metų vandenyne. Kapitonas pastebėjo, kad laivo įgula piktnaudžiauja alkoholiu ir sukvietė visus ant viršutinio denio. -Tai va, kadangi dažni išgertuvių atvejai, įsakau visą laivę esančią degtinę išmesti už borto. Stojo mirtina tyla. Ir staiga iš galiorkos balsas: -Teisybę sako kapitonas, seniai laikas tą bjaurybę už borto į jūrą! Kyla komandos nepasitenkinimas: -O, jums, narams, niekas žodžio nedavė!
Du draugai, gerai pasilinksminę, išsiskiria. Vienas sako: -Orevuar! -O ką tai reiškia? -Viso gero, prancūziškai. -Geras! Kalio cianidas! -O ką tai reiškia? -Viso gero, bet kokia kalba.
***
Važiuoja gruzinas dideliu raudonu mersu. Mentai sustabdo.Pasikviečia į savo musarkę, o ten sėdi trise ir sako: -Laba diena,mes norėtumėm pamatyti jūsų teises. Gruzinas: -Va,tau 100 baksų,tau 100 baksų ir tau 100 baksų. -Ne,jūs mus ne taip supratote-mes teises mašinos jūsų norime pamatyti. -Gerai,tau 200 baksų,tau 200 baksų ir tau 200 baksų. -Ne,mes norime iš jūsų teisių! -Gerai,tau teisės,tau teisės ir tau teisės.
***
Mokykloje: - Vaikai, išsitraukite pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime nupiešti arklį, o Marytė pasistengs nejudėti.
Susitinka dvi pelės. Girdėjau išteki? – Taip. – O kas jaunikis, gal nuotrauką turi? – Turiu, va, – ir parodo šikšnosparnio nuotrauką. – Fui koks baisus! – Užtat lakūnas!
***
Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką. Pardavėjas nori sužinoti dydį: - Na nors pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas… - Spanielio ausys…
***
Kalbasi dvi blondinės. - O kam ant malūnsparnių pritaiso tokį didelį propelerį?- klausia viena. - Taigi čia ventiliatorius, kad pilotas neperkaistų ir neprakaituotų,- sako antra. – Mane vienas pilotas neseniai skraidino su malūnsparniu, tai beskrendant tas propeleris sustojo. Kad būtum mačiusi, kaip iš karto prakaitas išmušė pilotą.
Dailininkas atėjo atlikti išpažinties. – Kuo nusidėjai, sūnau mano? – Jau kuris laikas gyvenu su paveikslu. – Kaip tai? – Nupiešiau gražuolę, iškirpau užpakalyje skylę, o už paveikslo liepiu stovėt žmonai. – Sūnau mano, nuodėmė tavo sunki... Bet idėja gera.
***
– Seneli seneli, papasakok, kaip tu per karą du lėktuvus numušei! – Nu… Sakykim geriau taip: kuro per mažai pripyliau.
***
Atsidaro durys ir į kambarį įbėga jaunuolis: — Labas, tėti! Tėvas sėdi prie kompiuterio nepakeldamas akių: — Kur buvai? — Armijoje buvau, tėti, trejus metus tarnavau! — Sriuba šaldytuve. Kitąkart būtinai pasakyk, kur eini.
***
- Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti. - Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau.
Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bejerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam. -Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą jei nori. Koperfildas sako: noriu. Tada muitininkas sako jam. -Matai tą fūrą pilna kontrobandinių cigarečių? -Na taip, matau. Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas. -Žali žirneliai!!!
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia: - Ko nėra klasėje? Petriukas atsako: - Gražių mergų.
- Ir tai nėra teisinga, aš turiu apsimovus triusikėlius. Vaikinas atsargiai protingu veidu ziūri į savo laikrodį ir sako: - Na, gali būt, kad šiek tiek skuba...
Moteris prašo gydytojo: - Na, pasakykite man, koks aš gyvunas... - Ponia, jūs gi žmogus! - Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katytė, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?
Padaryk pirmuoju
