Vakaras... Sėdi kambaryje vaikinas su mergina. Ir vaikinas sukinėja merginos krūtis. Mergina klausia:
- Ką čia darai?
- Ieškau M1.
Pana pagraibo vaikino klyna ir sako:
- Su tokia antena net Lietuvos radijo nedatrauktų...

***

Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralini seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams...
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velnių statistiką, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

***

Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi
- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, - sako
vienas
- Aha, būtų neblogai.. , - nuėjo ten vienas išbandė, grįžo
- Na, tai kaip, - klausia jo kolega
- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau
- Nu ok, einu aš pabandysiu, - išbande, grįžta
- Na ir kaip?
- A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau

***

Susitinka du žydai. Vienas kito klausia:
- Joške, turi hemaroju?
Joške susimaste. Kas tas hemarojus? Vdrug visi jo nori arba visi jį turi? Jei pasakysiu turiu - o jei paprašys paskolint? Pasakysiu neturiu - manys vargas. Tai Joške ir sako:
- Truputi, bet tik dėl saves.

***

Vyras susiruošia žvejoti. Anksti nueina gulti, atsikelia 4-ą ryto, paima meškerę ir eina į lauką. Ir tik tada pamato, kad lauke - liūtis, vėjas, žaibuoja, žodžiu toks oras, kad žvejoti tikrai nesinori. Apsisuka, grįžta namo, pastato meškerę, nusirengia ir gulasi į lovą.
Prisiglaudžia prie žmonos ir taria:
- Neįsivaizduoji, kokia audra lauke, pila kaip iš kibiro.
- Tikrai? - sumurma žmona, - o mano kvailys žvejoti išėjo...

***

Įbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi jis per minią, alkūnėmis stumdosi. Žmonės pyksta:
- Kur lendi!?
- Praleiskit, pas mane ten žmogus guli...
- Na gerai, lįsk, - rimsta žmonės... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus...

***

Sėdi Petriukas su mama pirtyje nuogi. Petriukas klausia mamos:
-Mama,kas tau čia apačioje už pilvo??
Mama atsako:
-Čia tėvelis pataikė su kirviu!
Petriukas sako:
-Ir pataikyk taip tiesiai į pi**a!

***

Susipyko du gėjai:
-Eik na**ui!
-A, jau susitaikyt nori?

***

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

***

Susitinka optimistas ir pesimistas. Pesimistas kaip visada liūdnas o optimistas kaip visada linksmas.
Optimistas ir klausia pesimisto:
- Ko toks liūdnas?
-Ai, tai, kad pi**alas nestovi,- atsako pesimistas. O tu ko toks linksmas gal tau pi**alas stovi?
- Ne, bet užtat kaip gražiai kabo

***

-Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir porno žiūrėjo...
-Iš kur žinai?
-Pelė kairėje pusėje..