Naktis. Pora miega lovoje. Staiga, vyras atsibunda, nueina į tuliką. Grįžtant, žmona jam sako:
- Brangusis! Paimk mane!
Vyras:
- Miegok, kvaiša! Aš niekur nevažiuoju!




Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo meilės. Mama maišo košę šaukštu, mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk, ko tu valgai tą košę, juk ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o tu nueik, pažiūrėk ką tėvas daro su tais, kurie košės nevalgo!




Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti apžiūrai
-Kątik mane apžiūrėjo kitas daktaras, sakė aš puikios formos!
-Nu ir dėl to aš čia atėjau pasižiūrėti...




Važiuoja mašina blondinė, staiga ją sustapdo policija. Pareigūnas priėjęs prie blondinės sako:
- Laba diena, prašom parodyti teises,- blondine duoda technikini.
- Teises man teises duokit,- blondine:
- Atsiprašau paregūnas man pirma diena kaip teises išsilaikiau, dar nieko nežinau.
Nu pareigunas nueina prie mašinos pasiema racija pasako situacija ir klausia ką daryt, iš racijos kitas pareigunas sako:
- Blondinė su raudonu mersu?
- Jo, ką daryt?
- Nusimauk kelnes ir eik prie mašinos.
- Ką tu gal durnas kaip čia aš..
- Sakau maukis kelnes ir eik pamatysi viskas gerai.
Nu pareigunas taip ir padare nusimovė kelnes ir eina link blondines, ta per veidrodėli pamačius kad ateina pareigūnas sako:
- Nu nach*i ir vėl su alkotesteliu ateina.




Vaikas išmoko kalbėti ir visi daiktai, kuriuos jis ištardavo, mirdavo. Vieną kartą jis sako:
- Šuo.
Šuo numirė. Kitą dieną pasakė senelė, tai senelė numirė. Tėvas vaikšto,
galvoja, kad tik manęs nepaminėtų, kad tik nepaminėtų. O vaikas sako:
- Tėtis.
Tėvas jau atsigulė, laukia sudėjęs rankas kol numirs. Ateina mama ir sako:
- Taigi kelkis, ko čia guli, kaimynas jau numirė.




Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas
- Septyni. Šeimininkas
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
-Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias
sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...




Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
- Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
- Kad gal nereikia, aš ir pats moku...




Vyrukas ateina į policiją:
- Mano žmona dingo.
- Ar galėtumėte pateikti mums jos aprašymą?
- Taip, galėčiau, bet tik su viena sąlyga...
- ???
- Kai ji atsiras, to aprašymo jai neparodysite.




Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras: -Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...
-"JULIAU, PAS MANE"...
Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos)
ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"...
Petras: - "JULIAU, PAS MANE"...
... Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia: - Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T! KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...




Užeina vyriškis į vaistinę ir palinkęs ties kasininke kažką šnabžda.
Kasininkė:
- Kokių dar b**t saugumo priemonių? Čia vaistinė, o ne gynybos ministerija!