- Brangūs televizijos žiūrovai, o dabar, mūsų nerealiai šauniame projekte – siurprizas! Panevėžio moterų pataisos namų choras atliks dainą „Laisvė“.
Santechnikas pabaigė taisyt bobutei vandens čiaupą. - Na viskas tvarkoj bobut, iš Jūsų butelis. - O tai gal geriau pinigais tau? - Nea, man pinigais negalima, pragersiu...
Susėdo po brendžio taurelę išgert žirafa ir begemotas. -Matai, begemote, man tai kol nueina ta taurelė brendžio tai aš ir pasimėgauju taip, o tau tik šmukšt ir nieko nejauti, - giriasi žirafa. -Aha... O kai vemt reikia?.. - atšauna begemotas.
Kaimo diskotekoje burkuoja dviese: - Mielasis, pasakyk man tris gražiausius žodžius... - Audi Turbo Quattro?
- Šiandien buvau pirmajam pasimatyme! - Ir kaip? - Pamačius ją net prezervatyvai kišenėje žegnotis pradėjo!
Sausakimšame autobuse pro žmones braunasi stambi, nenusakomo amžiaus moteriškė. Staiga pasigirsta nepatenkinto vyruko balsas: - Siaubas, kažkoks, kaip tankas! Apmindžiojo, apstumdė... Moteriškė reikšmingai atsisuka į „nukentėjusį“. Tas jau kiek tyliau: - Nu va... o dabar dar ir išgąsdino !..
Žmona staiposi prieš veidrodį: - Brangusis, ar nepastebėjai, kad aš paskutiniu metu labai gerai atrodau? - Ugu. - „Ugu“ – gerai atrodau? - „Ugu“ – nepastebėjau.
Dialogas prie Kauno kiosko: - Alaus turit? - O 18 metų turi? - O linceziją turit? Ir šaip jau po 22... - Gerai, gerai! Kam iš karto taip grubiai... Kobros ar ryklio? Tai jaunimas šiais laikais...
- Kodėl Jūsų automobilyje taip dvokia?.. - O ką jūs norite? 120 arklių!
Vyrukas geležinkelio stotyje, prie kasos: - Sakykit, turite bilietą į Varėną? - Yra. - O yra vietų, kaip įmanoma arčiau tualeto? - Yra. - O žiūrėkit (rodo pirštu), ten čigonų su meškom būrys bilietus perka į tą patį traukinį, gal į jų vagoną yra bilietas? - Na taip, yra, bet ten dar ir girtų kareivių būrys į dalinį grįžta... - Ooo! Kaip tik tai, ko reikia! Duokit vieną, ačiū! Grįžta namo, čia žmona iš virtuvės galvą kyštelna: - Labas, nupirkai mamai bilietą namo? - Nepatikėsi, brangioji, paskutinį paėmiau!