Vienas novaruskis apdegė ausis. Nutarė persisodinti svetimas. Nuėjo pas daktarus, sumokėjo didžiulius pinigus. Persodino jam ausis. Išleido. Kitą dieną novaruskis skambina:
- Ei, daktare, jūs man persodinot moteriškas ausis!
- Taip, bet kaip jūs supratote? Ar blogai girdite?
- Ne, girdžiu gerai, bet, kas ką man besakytų, beveik nieko nesuprantu!

Microsoft" firma praneša apie naujos kartos "Linux" operacinė sistemos sukūrimą. Naujoji sistema turė ir kitokią emblemą - joje pavaizduotas pro langą krentantis pingvinas.

Skelbimas: "Jauna, graži, protinga, seksuali, pasiturinti moteris pasiryžusi bet kam vardan taikos žemėje!"

Kuo panašūs prostitutė ir šuoliai su guma:
1. Stovi maždaug vienodai.
2. Kas dėl laiko - taip pat panašu.
3. Jeigu nutrūksta guma - šakė.

Ji:
- O jug negerai, ką mes su tavim padarėme.
Jis:
- Pabandykime dar kartą... Gal geriau pavyks?

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvė kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

Pažadėjai, kad po pamokų išsyk grįši namo,- sako tėvas Petriukui.
- Taip, tėveli.
- O ką aš tau pažadėjau?
- Jei negrįšiu laiku, išpersi man kailį.
- Na, ir kas dabar?
- Kadangi aš netesėjau savo žodžio, neprivalai tesėti ir tu!

Vyras verkia dėl sekso du kartus per gyvenimą:
1.Kai neišeina pirmą kartą.
2.Kai išeina paskutinį kartą.



Moteris verkia dėl sekso šešis kartus per gyvenimą:
1.Kai būna pirmas kartas.
2.Kai būna pirmas kartas su savo vyru.
3.Kai būna pirmas kartas su svetimu vyru.
4.Kai pirmą kartą jai už tai sumoka.
5.Kai jinai pirmą kartą už tai sumoka.
6.Kai pritrūksta pinigų sumokėti.

Kvailumą galima gydyti amžinai, kuo ir remiasi visa vaistų reklama.

Po to, kai pacientui į raumenis buvo suleista 15g magnio sulfato (1% tirpalu), tolimesnio gydymo jis kategoriškai atsisakė.

Tik pigiuose mažuose lėktuviukuose propeleris būna priekyje... Kuriuose nėra kondicionierių. Jis įrengiamas tam, kad pilotui karšta nebūtų.
- Nu-u-u-u?
- Ką, įrodymų nori? Vat pamėgink, sustabdyk tą propelerį, žiūrėk tuomet, kaip akimirksniu išprakaituos pilotas.

Madam Goldberg skambina į draudimo kompaniją:
- Alio, čia draudimas, ahr ne? Vakahr sudegė tas sandėliūkas, kūr dhraudėme. Sumokėkyte mūms pynygūs.
- Ponia, reikalai taip nevykdomi, - atsiliepia tarnautojas, - pas jus atvažiuos mūsų specialistas, įvertins nuostolius ir jų priežastis, o tada mes pastatysime jums naują, lygiai tokį patį sandėliuką.
žynot ką?! Nūymkyt dhraudyma nuo mano Abhrašos!

Važiuoja Gruzinas ir lietuvis traukiniu.
Gruzinas kreipiasi į lietuvį:
- Ä–, an tau musė!
- Ne an tau, o ant tavęs..
- An man?!
- Ne ant man, o ant manęs..
- Ir vėl an tau, ot naglas musė.

Nusipirko švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę:
- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.
- Eeee, o kokiu benzinu ją užpylėte?..
- O ką, ją dar ir užpilti reikia?

Tėti, eikime į cirką?
- Neturiu laiko, sūnau. Neturiu laiko.
- O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodinėja...
- Jodinėja, sakai?.. Mat, kaip... Na, gerai, renkis - eisime į cirką: seniai tigrų nemačiau.

Daktare, tai jūs mane dabar operuosit, taip?...
- Hm.. Taip. O kaip supratot?
- Ant jūsų rankų kraujas...
- A-a... Nesijaudinkit, ligoni, tai ne kraujas! Tai mes ką tik su kolegom nesėkmigai butelį portveino atkimšom..

Važiuoja du ukrainiečiai traukiniu. Važiuoja valandą... dvi... Pagaliau vienas išsitraukia didžiulį gabalą lašinių ir bando atkąsti.
It vienaip bando apžioti, ir kitaip... Nu niekaip apžiot negali! Ir taip kankinasi 10min... 15... Net vargšui seilė teka.
Antrasis ukrainietis žiūrėjo, žiūrėjo ir sako:
- Klausyk, Mikola, gal papjaustyt?
Mikola sako:
- Aha! Tik atsargiai: nuo ausies iki kitos...