Studentas gydytojui:
- Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
- Kaip tai atsitiko?
- Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu...

***

Kalbasi mergina ir vaikinas:
Mergina: Kas tu esi optimistas ar pesimistas?
Vaikinas: Man atrodo, kad aš pesimistas.
Mergina: Negalvok taip pesimistiškai.

***

- Bet kodėl tie juodaodžiai tokie geri bėgikai?"
- Genai gi! Juk jų jau proproproseneliai nuo tigrų bėgiodavo!"
- Bet gi jie dabar nuo tigrų nebebegioja..."
- Tai koks skirtumas! Tu duok tam juodaodžiui butelį alaus, tai tris savaites pagiriosis. O vat duok mano tėvui tris litrus degtinė, jis jau ant šešių blaivas bus. Genai!"

***


Ginčijasi latvis ir lietuvis, pas kuriuos anksčiau telegrafas atsirado.
Latvis:
- Pas mus archeologai 100m po žemę rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O pas mus archeologai išikniso į žemę 300m ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes jau turėjome bevielį telegrafą.

***

Draugas draugui:
- žinai, aš turiu vieną blogą įprotį.
- Kokį?
- Vos tik nubudęs iškart einu valyti dantų.
- O tai kas čia blogo?
- Aš labai dažnai nubundu...

***

žmona sako vyrui, kad nori pasidaryti krūtinė implantaciją.
Vyras:
- Bet tai labai brangu. Tu geriau paimk tualetinio popieriaus ir trink juo tarp krūtų.
- Ir ką, jos nuo to padidė?
- Nu bent jau ant tavo užpakalio tai suveikė.

***

Sėdi du seni indėnai rezervato pakrantėj ir žiūri kaip žmonė prisirišę prie valčių su vandens slidėm plaukioja. Vienas sako:
- Klausyk, žvitrioji Akie, kodėl tos kanojos taip greitai lekia?
- Argi nematai, Tylusis Vade, kad jas persekioja tie žmonė su slidėm?...

***

Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys"
Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.

***

Iš interviu su budeliu:
- Sakykite, ar seniai dirbate šį darbą?
- Na, apie 10 metų...
- Ir kaip jums sekasi?
- Na... Kol kas dar niekas nesiskundė

***

Ateina maža mergytė (na tokia, kad tik ausys kyšo iš užu prekystalio) į parduotuvę, duoda pardavėjai 50 rublių ir sako:
- Penkias degtinė.
- O ar paneši? - klausia pardavėja, dėdama butelius ant prekystalio.
- Tai va, ir aš dabar galvoju, kad gal geriau du iškart išgert.

***

Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistė nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, - žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti. <!--Session data-->