Vyras sako žmonai:
- Brangioji, argi tu šiandien nepadainuosi mūsų svečiams?
- Bet juk jie jau skirstosi.
- Taip, bet daro tai pernelyg lėtai.

***

Vyrukas guodžiasi draugui:
- žinai, mano dėdė mirė. Gal galėtum paskolinti juodą kostiumą?
- Na, jei jau toks reikalas - imk.
Praeina savaitė, dvi, trys. Vyriškis, nesulaukęs, kada draugas grąžins kostiumą, klausia jo:
- Tai kaip ten dėl to kostiumo?
- Aš juk sakiau tau: dėdė mirė, tai su tuo kostiumu ir palaidojom.

***

Gydytojas - pacientui:
- Jei mesite rūkyti, po to gyvensite dar dvidešimt metų.
- Puiku! Tuomet aš mesiu rūkyti sulaukęs aštuoniasdešimties.

***

Kalbasi du draugai:
- Vakar muziejuje išbuvau septynias valandas.
- Oho! Ieškojai ko nors ypatingo?
- Taip, išėjimo...

***

Vėlai vakare prie baro durų stoviniuoja vyriškis.
- Kodėl jūs neužeinate į vidų? - klausia praeivis.
- Mane barmenas ką tik išmetė lauk, nes kibau prie jo žmonos.
- Tai ko jūs dar čia laukiate?
- Jis žadėjo ir žmoną išvaryti.

***

Mokytoja:
- O dabar, vaikučiai, pasakykit kas kieno šeimoje pas vyriausias
- Mūsų šeimoje vyriausia močiutė!
- O mūsų - senelis!
- A- - a mu-musų pro-pro-pro-prosenelė! - sako Petriukas.
- Net juk tai neįmanoma!
- Į-į-į-į-įmanoma!

***

Vyras - žmonai:
- Brangioji, ar tu verktum, jei aš numirčiau?
- žinoma, mielasis. Juk tu puikiai žinai, kad aš verkiu dėl kiekvieno menkniekio.

***

Kelių policininkas vairuotojui:
- Ar sutinkate atlikti alkoholio patikrinimą?
- Mielai, kuriame bare pradėime?

***

Ateina naujasis rusas į policiją ir pareiškia:
- Paskutiniu metu aš labai dažnai gaunu laiškų su grasinimais.
- Tie laiškai, žinoma, anoniminiai? - pasiteirauja policininkai.
- Ne, su mokesčių inspektoriaus parašu.

***

Pacientas, drebėdamas iš baimė, ateina pas stomatologą.
- Nesijaudinkite, - ramina jį gydytojas. - Nesuspėite nė išsižioti, kaip aš jums iš trauksiu dantį.
- Tikrai? - dar labiau sunerimsta pacientas. - O pro kur jūs jį ištrauksite?

***

žmona - vyrui:
- Jei ne mano pinigai, nieko čia nebūtų: nei šito namo, nei automobilio, nei baldų - nieko!
- Jei ne tavo pinigai, ir manęs čia nebūtų!

***

Išlenda iš žemė du sliekai. Vienas ir sako:
- Sveikas! Aš esu Jonas.
- O aš - tavo užpakalis, - atsako antrasis.

***

- Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?
- Neteisybė. Aš - ne profesorius.

***

Taksistas parveža naująjį rusą namo. Šis sumoka lygiai tiek, kiek rodo skaitiklis.
- Vakar aš jūsų sūnų vežiau, tai jis man šimtą dolerių davė, - stebisi nepatenkintas vairuotojas.
- Taigi jo tėvas - milijonierius, o aš - našlaitis.

***

Liesas kaip pieštukas "inteligent" grįžta namo, o žmona aišku lovoje su meilužiu.
Meilužis - dvimetrinis milžinas, pusantro metro pločio per pečius.
Inteligentas, traukdamas oletą sako:
- Kaip gerai, kad tu toks didelis, nes darbe akinius palikau.

***

- Ar tu myli savo žmoną?
- žinoma! O kuo ji blogesnė už kitas?