Įsibėgėjus krizei.
- Šitai - nuo nuovargio, tai - nuo nervinė įtampos, o tai - nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

***

Mama, ir kaip man atsikratyti to įkyruolio Tomo?
- Kuo jis tau taip neįtinka, dukrele, va, kuprinę iš mokyklos vis tau neša…
- Atsibodo! Tų kuprinių atitempė jau apie dvidešimt!

***

Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atviručių kur užrašyta „Mano vienintelei“?
- Taip.
- Tada duokite penkias…

***

Į parduotuvę užsuka Petriukas su rašteliu rankoje ir klausia pardavėjo:
- Jeigu man reikia nupirkti kilogramą cukraus už 3 litus 50 centų,
pusę kilogramo kavos už 11 litų ir 27 centus ir kepalą duonos už 3
litus 80 centų… Kiek iš viso kainuos šitos prekė?
- 18 litų ir 57 centus. - paaiškina pardavėjas.
- O jeigu aš turiu 20 litų, tai kiek gausiu grąžos?
- 1 litą ir 43 centus.
- Labai ačiū! Nežinau, kaip pats būčiau išsprendęs šituos namų darbus!

***

Rugsėjo pirmoji pirmoje klasėje. Mokytoja aiškina:
- Mokiniai, jūs atėjote į mokyklą. Čia reikia sėdėti tyliai. Jeigu
norite ko nors paklausti, pakelkite ranką.
Petriukas tiesia savąją.
- Ko tu, Petriuk, nori paklausti?
- Nieko nenoriu. Paprasčiausiai tikrinu ar sistema veikia…

***

Įsimylėjusi panelė šniurkščioja nosimi:
– O atsisveikindamas jis padovanojo man raudoną rožę,ir sušnibždėjo,kad sugrįš vos tik rožė pradė vysti.
Kaip romantiška tarė draugė.
Kurgi ne, rožė tai plastmasinė.

***

Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę:
- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.
- Eeee, o kokiu benzinu ją užpylėte?..
- O ką, ją dar ir užpilti reikia?

***

– Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
– Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
– Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.

***

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ä– nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

***

- Tėti, eikime į cirką?
- Neturiu laiko, sūnau. Neturiu laiko.
- O kieme vaikai pasakoja, kad ten nuoga teta ant tigro jodinėja...
- Jodinėja, sakai?.. Mat, kaip... Na, gerai, renkis - eisime į cirką: seniai tigrų nemačiau.

***

Du vyrukai nutarė kaip reikiant pašvęsti. Nuvažiavo į sodybą, išsikepė paršelį. Atkimšo butelį. Na, vienas ir sako:
- Į sveikatą!
Kitas pažvelgė į keptą paršelį ir paprieštaravo:
- Paršelis irgi buvo sveikas… Bet kaip baigė. Tad geriau už sėkmę

***

Dykumose smėlis įkaista taip, kad jame galima iškepti kiaušinius. Todėl kupranugariai turi ilgas kojas

***

Ateina ežiukas pas mešką. Pasibeldžia į duris ir klausia:
- Klijų turi?
Meška atsako:
- Ne.
Po kiek laiko ežiukas vėl beldžiasi į meškos duris:
- Klijų turi?
- Nu neturiu aš tų klijų, ko čia pristojai, – atsako meška. Po kiek laiko ežiukas vėl beldžiasi:
- Imk, klijus atnešiau

***

Eina ežiukas mišku ir kartoja sau:
- Aš stiprus, aš stiprus, aš labai stiprus.
Ateina iš priekio meška, pasižiūrėjo į ežiuką ir, kad spirs – tas ir nuskrido… Atsistojo ežiukas, nusivalė dulkes ir tarė sau:
- Tačiau labai lengvas…