Apie blondines :D

 

Las Vegase blondinė nueina prie kolos mašinos ir įmeta monetą. Ir iškrenta kolos buteliukas. Blondinė greitai nubėga ir pasiima daugiau monetu. Po kelių minučių prieina vyriškis ir laukia savo eilės, o blondinė vis toliau deda monetas į kolos mašiną. Po poros minučių vyriškis klausia blondinės:
-Gal leistum ir kitiems prieiti?
Blondinė atsako:
-Ar nematai aš laimiu!

****
-Kokio vaikino ieškai: blondino, briuneto?
-Norėčiau ryžo, nes mano svetainės baldai rudi.

***

Kodėl blondinė sėdi prie rozetes???
Ats.: Laukia elektroninio pašto…

***

Blondinė susimąstė, ir jos plaukai patamsėjo…

***

Kodėl blondinė vaikščioja po dykumą?
Atsakymas:
Nes paplūdimio ieško.

Juodas humaras

 

Sėdi prie laužo šuo, katė ir pimpalas. Šnekučiuojasi. Šuo ir sako:
- Mano gyvenimas tikras š... Mano šeimininkas verčia mane atlikinėti savo reikalus ant vandentiekio hidranto.
- Mano gyvenimas taip pat š... Šeimininkas mane verčia reikalus atlikti į smėlio dėžę,- guodžiasi katė. Čia prabyla pimpalas:
- Aha! Bent jau jūsų šeimininkas neverčia užmovus maišą ant galvos lakstyti pirmyn atgal, kol apsivemi!

***

Ką tik susituokusi pora atvyksta į kurorto viešbutį pirmajai nakčiai. Jaunoji nedrąsiai prašo:
-Tik būk švelnus, nes aš dar nekalta...
-Kaip tai nekalta? Juk prieš mane tu net tris kartus buvai ištekėjusi?- išpučia akis vyras.
-Na matai, mano pirmasis vyras buvo ginekologas, todėl jis norėjo tiktai žiūrėti į JĄ. Antrasis buvo psichologas, kuris norėjo tik kalbėti apie JĄ. O trečiasis buvo pašto ženklų kolekcionierius, kuris tenorėjo... Ak, kaip aš jo kartais pasiilgstu!..

Restorane:
- Ką valgysite?
- Iš pradžių norėčiau valgiaraščio.
- Jei norite skaityti, eikite į biblioteką.

***

Eina suvalkietis ir nešasi trilitrinį stiklainį. Sutinka kaimyną.
-Iš kur eini?
Tai va, poliklinikoje buvau, šlapimo tyrimus dariausi.
-Kodėl trilitrinis?
Kad negalvotų, jog suvalkiečiai skūpūs.
-Tai kam atgal nešiesi?
-Aha, cukraus rado!!!

***

Ateina į psichiatrinę ligoninę paprastas žmogus ir žiūri, kad psichai pro langą lėktuvėlius svaido. Žmogus sako:
-Ką jūs čia darote ?
-Lėktuvelius skraidinam,-atsakė jie.
Žmogus pagalvojęs tarė:
-O kur seselė?
-Pirmu reisu išskrido.

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi.
Tai koks tavo suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

***

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

***

Atbėga povandeniniam laive kareivis pas vadą ir sako:
- Kapitone, čia pas mus laive visi pederastai!
- Nu jau, iš ko jūs sprendžiate, eilini Babajevai?
- Na, suprantate, vakar seržantui Kriukui "ant dančio" ėmiau...
- Ir ką?
- Kaip ką, šūdu atsiduoda!

Dvi blondines kalbasi:
- Kiek tu sveri?
- Kai su akiniais, tai 55 kilogramus...
- O be akiniu?
- O be akiniu neiziuriu.
***
- Kas pirma nukris nuo dangoraizio, brunete ar blondine?
- Aisku, kad brunete, nes blondine sustos dar kelio pasiklausti.
***
Gincyjasi dvi blondines:
- Cia Nemunas.
- Ne, cia Neris.
- Ne, Nemunas!!!
- Na, gerai as patikrinsiu sako viena,- ir nusimetusi drabuzius soka nuo
tilto... Grizta ji apdauzyta, apdraskyta ir sako:
- Nei cia Nemunas, nei cia Neris. Cia autostrada Klaipeda-Vilnius.
***
Policninkas Vileniskis sustabdo blondine:
- Teises.
- Ka?
- Teises duokite.
- Kas tai yra?
- Tai toks daikciukas su jusu nuotrauka.
- A, tuoj, - blondine pasirausia rankinuke, istraukia veidrodeli ir istiesia
policininkui,- stai, imkite.
Policininkas pasiziuri ir taria:
- O, kodel iskart nepasakete, kad jus policininkas?
***
a ant ze

Mokykla. Pamokos metu mokytoja kreipiasi į vaikus:
- Vaikučiai, dabar 2009 metai. Ar jūs nenorėtumėt pasvajoti, kas kokiais metai norėtų gyventi?
Onytė pakelia ranką:
- Aš tai labai norėčiau gyventi 3000 metais.
Mokytoja:
- Kodėl gi?
- Matot, tada žmonės atostogauti skraidys kosminiais laivais į kitas planetas, bus labai įdomu...
Mokytoja:
- Labai gerai. Kas dar nori pasisakyti?
Antaniukas kelia ranką:
- O aš norėčiau gyventi 2500 metais.
Mokytoja:
- Ir kodėl gi, Antanėli?
- Matot, 2500 metais tikriausiai visi žmonės turės savo lėktuvus, galės atostogauti, skristi su savo lėktuvais, į kokią tik nori Žemės vietą.
Mokytoja:
- Labai įdomu. Na, kas dar nori pasakyti?
Petriukas sako:
- O aš norėčiau gyventi 2009 metais.
Mokytoja:
- Tai kad dabar ir yra 2009 metai.
Petriukas:
- Bet ar gi čia gyvenimas?...

***

Po gydymo.
- Daktare, o kaip jūs sužinojote, kad mano kraujospūdis per aukštas?
- Tai kad nutūpę uodai sproginėjo.

Nepatingejau ir parasiau :)  bet pora is int imeciau.

 

 

Ateina Hitleris prie rojaus vartu ir beldziasi. Ziuri eina sv. Petras pro sali.
-Buk geras Petrai, ileisk mane, as jau geras busiu.
Petras tik paziurejo i ji ir sako:
-Valink is cia, urodas, tiek blogybiu pridarei, niekur tu neisi - ir nuejo.
Po kiek laiko Jezus eina pro vartus. Hitleris jam:
-Labas Jezaus. Buk geras. Ileisk mane. Geras busiu. Atsibodo man jau tam pragare.
Jezus tik pziurejo i ji ir po velniu pasiunte. Hitleris neatstoja.
-Nu buk geras. Taigi as jau atgailauju ir dabar jau gailiuosi del to kad zydus zudziau ir t.t.
Jezus vis tiek neleidzia. Tai Hitleris jam:
-Zinai ka Jezau - jei mane ileisi, tai as vat turiu toki dideli auksini kryziu, 9 metru aukscio, tai vat as tau ji atiduosiu.
Jezus pagalvojo ir sako:
-Nu gerai, palauk einu su Tevu pasnekesiu.
Nueina pas Dieva ir pradeda:
-Zinai Teve, ten Hitleri prie rojau vartu atejo....
Dievas:
-Siusk ji nachui atgal.
-Bet tai tu palauk. Jis sake , kad turi 9 metru aukscio auksini kryziu ir jeigu ji ileisim, tai ji man atiduos...
Dievas tik paziurejo i Jezu ir su panieka tare:
-Asile tu asile, medini bl vos panesei, ka tu su auksiniu veiksi?!

 

Kuo blondine panasi i skalbimo masina? Ikisi daikta istrauki skudura.

Jis užkasė karo kirvį ir tada pagalvojo kur dėti palaikus.

 

Zinot kiek pas uosvene turi but dantu? Du - vinas, kad skaudet, o kitas kad zentui alu atidarinetu.

 

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.

 

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas taves.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

 

Mergaitė supasi ant tevo, motina sako:
- Dukrele nesisupk ant tevelio - jis ne tam pasikorė...

 

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- Blet, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne lipa!!!

 

Pisa brolis savo seseri...
-O tu geresnis uz teva!
-Zinau.
-Is kur?
-Motina sake.

Plaukia medziotojas per ezera. Ziuri didelis zasinas sparnus iskleides ant vandens guli. Nuirkluoja prie jo. Sautuva, tik sast prie galvos. Zasinas atsisuka:
-Tsss.... Tyliau.....
Medziotojas tyliai:
-Kas....?
-Karpis.
-Ka kimba?
-Neee..... Ciulpia.

 

Zinot kodel katinai sau kiausus laizo? Nes birka i letenele netelpa.

špažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?

***

Moteris - verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis:
- Laba diena! Gal galiu pasiūlyti jums savo kompaniją …
- O kodėl jūs norite ją parduoti?

***

Ant ežero kranto dalininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti - nežinau!

Sūnus rašo atsakymą:
Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar pridės...

Ir vėl mama rašo:
Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.

Sūnus atsako:
Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...


Lietuvių pamoka. Mokytoja sako:
- Taigi, vaikai, pasakykite sakinį su žodžiais "tikriausiai" ir "nes". Na Onute?
- Tikriausiai eisime į parduotuvę, nes taikomos didelės nuolaidos.
- Gerai, Onute, dešimt. O tu Maryte?
- Tikriausiai eisime grybauti, nes vakar lijo.
- Gerai irgi dešimt. Na o tu Petriuk ?
- Močiutė paėmė laikraštį...
- Na ir ką???
- Tikriausiai eis kakot, nes skaityti nemoka..!


Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė
tarė “Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku”


Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri – kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri – žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri – visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili – gyvens…

Išvažiavo Petka atostogaut į Afriką. Kai jis grįžta, Čepajevas klausia:
- Taip kaip ten Afrikoj? Geria?
- Oi, Vasil Ivanovičiau, kad jau geria tai geria - susėda tryse, du geria, trečiu užkanda.

***

Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai tėvu...

***

Mergina - daktarui:
- Daktare, atėjau patarimo.
- Klausau jūsų.
- Žinot, man ant veido spuogai, todėl manęs niekas nemyli. Ką man daryti?
Daktaras susimąsto:
- Spuogai - ir niekas nemyli... Niekas nemyli - ir spuogai... Kažkoks užburtas ratas...

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką... Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo... Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo...
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri - visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją...
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili - gyvens...

***

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

Kovo 1 d.
Valio mums pasiūlė gerą sutartį! Statysime dvylikos aukštų gyvenamąjį namą! Iš džiaugsmo išgėrėme dvi dėžes alaus.

Kovo 2 d.
Užsakovui nepatinka, jog baigsime tada, kai baigsime. Jis prašo konkretesnių terminu. Tamsūs žmonės užsakovai, jie visiškai neišmano šiuolaikinių technologijų.

Kovo 3 d.
Planavome terminus, išgėrėme tris dėžes alaus. Petras sako, jog darbo yra keturiems mėnesiams. Iš tiesų - aštuoniems. Užrašėme 12, nors, regis, anksčiau nei per 16 vargu ar spėsime…

Kovo 4 d.
Švenčiame pasirašę sutartį.

Kovo 5 d.
Švenčiame pasirašę sutartį.

Kovo 6 d.
Petras pardavė tuščius butelius.

Kovo 7 d.
Tęsiame išgertuves už pinigus, gautus Petrui pardavus butelius.

Kovo 8 d.
Švenčiame Moters dieną. Moterų neturime - šventės niekas negadina.

Kovo 9 d.
Bandėme prisiminti, ką vakar šventėme. Atėjo Aleksas. Sakė, jog reikėtų pradėti dirbti. Pasiuntėme jį toliau. Žaidžiame ,,Quake”.

Balandžio1 d.
Atėjo Jonas ir pasakė, jog reikia pradėti dirbti. Įdomu, ką jis nori balandžio 1-ąją apgauti?

Balandžio 2 d.
Petras sako, jog reikia pradėti dirbti. Ar jie visi susitarę? Pasirinkome vietą, aptvėrėme tvora, pakabinome ant jos spalvotus plakatus ,,Stato kompanija ,,Namų statyba” (reklamaas reklamerisnamustatyba.lt). Patenkinti sėdime, žaidžiame ,,Quake”.

Balandžio 20 d.
Atvyko užsakovas, teiravosi, kaip sekasi. Pasodinome jį prie kompiuterio, leidome mus nugalėti. Išėjo labai patenkintas. Bet, atrodo, tikrai laikas pradėti dirbti…

Balandžio 21 d.
Svarstėme projektą. Jonas siūlo naudoti blokinę architektūrą. Petras sako, kad blokai per dideli ir blogai jungiami, viduje daug nereikalingų elementų, be to, neaišku, kokie jų viduje įtrūkimai ir lūžiai. Tvirtina, jog iš blokų stato tik lameriai. Jis nori viską statyti iš plytų, nors tai ilgiau truks. Patį radikaliausią projektą pasiūlė Aleksas. Jis girdėjo, kad Amerikoje populiaru statyti keliasdešimt medinių namukų ir sujungti juos požeminiais koridoriais. Priminėme jam, kad užsakovas prašė būtent dvylikos aukštų namo. Jis nenorėjo sutikti, stumdėsi ir draskėsi, šūkavo, kad užsakovai yra tikri stabdžiai ir jų klauso tik lameriai. Diskutuojant baigėsi alus, nutarėme pratęsti rytoj.

Girtuoklis parpuolė ant žemės.
Jam į kelnes išliaužė žaltys. Prasiblaivęs žmogelis panoro nusišlapinti.Išsitraukė iš klyno žaltį ir sako:
-Tai ką, myšim ar akis vartysim?

***

Ėjo ežiukas mišku ir staiga krūmuose pamatė kažką blizgantį.Pasiėmė pagalį,prisėlino ir kad durs į tą daiktą...
-Kvy...-savo motinos balsu žviegdamas iš krūmų išbėgo Knysliukas.-Tu,vienkartinių švirkštų maiše,akį man išdurti norėjai?
-A,čia tu,parše?O aš maniau,kad ten dvi penkių litų monetos spindi.
-Tai kam tada su pagaliu dūrei?
-Aišku,kam-kad tu jų pirmas nesurastum,-atsakė ežiukasir nuėjo.
Toks liūdnas... Supratęs,kad likimas vietoje pinigų dar vieną kartą jam pakišo kiaulę.

***

Mergina susibara su vaikinu dėl tvarkos. Vaikinas ir ten prišiukšlina, ir ten pridergia.. Na nėra galo! Ir taip pastoviai. Pagaliau jis susimąsto :
- Viskas. Nuo šiol i tvarkymąsį žiūrėsiu rimtai.
- Surauksi antakius, padarysi rimtą veidą ir toliau ziūrėsi i netvarką atsisėdęs ant fotelio?

Pasakyk žmogui, kad danguje 98644849268 žvaigždės ir jis patikės. O parašyk “Atsargiai dažyta” - jis patikrins.

***

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą pati.

***

Spėkit, kas bendro tarp Sabonio ir rozetės?
Abudu 220.

***

Senas automobilis-kaip jauna merga. Kiek kiši, vis negana.

Stovi vyrukas prie pisuaro, šlapinasi, pečiu mobilų telefoną prilaiko:
- Jadze, na negaliu aš dabar!
....
- Na, Jadzyt, negaliu, rankos užimtos!
....
- Šlapinuos, Jadze, supranti?
....
- Negaliu, taigi pimpalas rankose!
....
- Kaip suprasti: KIENO?

***

Ateina vyrukas pas daktarą ir sako:
-Daktare, man reikia pagalbos.
-Kas atsitiko?
-Man visi aplinku atrodo gejais.
Daktaras ištraukia paveikslelį ant kurio nupiešti vyrai sėdintis pirtyje ir klausia:
-Ką jūs manote apie šita piešinį?
-Nu va sėdi visi gėjai!
-Kodėl?
-Tai kad sėdi visi vyrai, be moteru, reišskias gėjai.
Daktaras paema kita paveikslelį ant kurio nupiešti išskrendatys paukščiai ir klausia:
-Na, o ka galvojate apie šita piešinuką?
-Nu va ir čia gėjai, skrenda ir žiūri vienas kitam i užpakalį.
Daktaras nusiema akinius ir sako:
-O ką jūs apie mane galvojate?
-Irgi gėjus! Kam jums tada tokie gėjiški paveikslėliai?

Atveža į ligoninę moterį - visur lūžiai, mėlynės. Gydytojas teiraujasi, kaip ji taip sugebėjo:
- Viskas per jus, daktarus. Išbėrė visą kūną, tai ir patarėt prausiantis apsiliet šiltu pienu. Na, dvi dienas viskas gerai, o šiandien karvė ėmė ir paslydo ant muilo gabalėlio.

***

Skambutis į prezidentūrą.
- Alio!
- Laba diena. Čia skambina Suvalkijos runkelių augintojas. Atvažiuoju dirbti pas jus patarėju!
- Gal jūs debilas?
- O tai būtina?

***

Pasikviečia senas senas čiukčia savo sūnų ir duoda jam paskutinius savo gyvenime patarimus:
- Saugok, sūnau, ugnį. Nes ji tave sušildo.
- Saugok, sūnau, elnius. Nes jie, tai mėsa ir kailiai.
- Ir saugok, sūnau, estus. Nes kai numirs paskutinis estas, tai mes čiukčios liksime durniausia tauta pasaulyje...

Eina vyras iš uošvės laidotuvių. Prieina prie traukinio, o čia plyta iš viršaus krenta, vos spėjo atsitraukti. Vyras pakelia galvą į dangų ir taria:
- Ar jūs jau ten mama?

***

Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinėti iš laimės, bet jis negalėjo, nes jo pečius slėgė sunkus karstas su uošve...

***

Senovėje aukodavo, nekaltas mergeles. Žinoma, koks kvailys aukos tas, kurios duoda.

***

Medicinos pirmakursiai, besimokydami lotynų kalbos, netyčia iškvietė Šėtoną.