Teisėjas kaltinamajam: - Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas? - Taip, 1745 ir 1899 metais.
***
Pas čiukčią ateina novaruskis ir klausia: - Klausyk, vat mąstau ir nesugalvoju, kodėl gi apie mus tiek anekdotų kuria? - Tai labai paprasta, - sako čiukčia, - supranti, antagonizuodami visuomenės paviršiuje, mes esame ne kas kitai, kaip tik sub-aproliusinių emocijų simbiotinė atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę, tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybės pojūtį. Pagauni kampą, broliuk?
***
Eina du varžtai gatve. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrę patraukė toliau. Staiga vienas sako kitam: - Einam veržlių susirasim. - Kad jas skradžiai, dar rūdžių pasigausim...
1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba! 2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės. 3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą.. 4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų... 5. Perki du, gauni tris, moki už keturis! 6. Maximos mišrainės nerūdyja. 7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos raketų kuro bazes. 8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir nevaisingos poros. 9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams. 10. Mano bandelė tiksi. 11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje. 12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare. 13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną. 14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu. 15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau! 16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią. 17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas! 18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi. 19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį". 20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba: - Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras. Vyras nušvinta: - Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!
***
Važiuoja traukiniu, viename kupe, ukrainietis ir negras. Ukrainietis išsitraukia iš krepšio lašinių gabalą ir pradeda pjaustyti. Negras smalsiai apžiūri: - O kas čia tokio? - Kas, kas... lašiniai! Negras pasikuičia po savo krepšį, išsitraukia mėsos gabalą, maždaug 10 kart didesnį už ukrainiečio: - Va, čia tai lašiniai! Mes su tėvu praeitą menesį begemotą nušovėm, tai dar iki šiol valgom. Važiuoja toliau, ukrainietis išsitraukia "harylkos" buteliuką, įsipila stikliuką, išmaukia. Negras vėl smalsauja: - O čia kas? - Harylka! 50 laipsnių! Negras pasirausia savo krepšį, išsitraukia bidoniuką: - Va čia kaktusų nuoviras! 90%! Va čia tai alkholis! Važiuoja dar toliau, ukrainietis išsitraukia arbūzą ir pjausto skiltelėm. Negrui vėl įdomu: - Na na, o čia kas?... Ukrainietis susinervinęs: - Kas, kas... VYNUOGĖ!
***
Mergina prieina vakarėlyje prie žavaus vyriškio: - Gal norėtumėte susipažinti artimiau?.. - Kad gal ačiū... Matote, jau turiu draugę... O ir žmona turbūt nesuprastų....
