- Psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Ką jūs pasakytumėte apie žmogų, kuris kelia visus žmones 6-tą valandą ryto, grodamas trimitu?
- Turbūt jam nepakenktų pagulėti pas mus.
- Tai atvažiuokite. Mūsų adresas … trečiasis batalionas, pirma kuopa…

***

Išpažintis pas kunigą:
- Šventas tėve, nusidėjau...
- Kuo sūnau mano?
- Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
- Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik mano sūnau su taika...
- Ačiū šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą...
- Klausau, sūnau mano...
- Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?

***

- Žalias, dėmėtas, šokinėja, kas?
- Varlė?
- Ne, desantininkas!

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
-Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
-Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

***

Dvi kaimynės susitinka laiptinėje:
- Laima, o kodėl tu kasnaktį visu garsumu "vidiaką" žiūri? Pornografijas visokias?
- Neturiu aš jokio "vidiako"!!!

***

Vedė kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas medicinos seselę, kitas telefonininkę, trečias mokytoją. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas: "Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus nieko gero. Po pirmos vestuvinės nekties susirenka visi pasipasakoti, kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs, bet laimingas. Pirmasis atsidūsta:
- Dieve, niekad neveskit seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau.
Antrasis irgi liūdnai priduria:
- Ir telefonininkės neveskit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės jau baigėsi".
O trečiasis laimingas:
- Veskit mokytoją, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime tai tol, kol pavyks teisingai..."