San Franciske vyras, norėjęs apiplėšti banką „Bank of America“, įėjo į banko poskyrį ir ant lapelio parašė: „taj apipliešymas, padiekitę vysūs pynygūz y šy kriapšy“. Belaukdamas eilėje, kad galėtų pateikti šį lapelį, jis pradėjo nervintis, kad gal būt kas nors jau pamatė tą raštelį ir gal būt, jam dar nepriėjus prie langelio, jau iškvietė policiją. Taigi jis paliko „Bank of America“ ir nuėjo į kitoje gatvės pusėje esantį banko „Wells Fargo“ poskyrį. Ten, kelias minutes pralaukęs eilėje, jis įteikį savąjį raštelį kasininkei. Ši perskaitė, ir pastebėjusi visas rašybos klaidas, suprato, kad vyriškis nebuvo geriausias mokinys klasėje. Taigi ji pasakė jam, kad negali priimti šio raštelio apie apiplėšimą, nes jis parašytas ant „Bank of America“ kasos lapelio, ir kad jam reikės arba užpildyti prašymą ant „Wells Fargo“ lapelio, arba grįžti į „Bank of America“ poskyrį. Sugėdintas vyras pasakė „Gerai“ ir išėjo. Kasininkė paskambino į policiją, kuri po kelių minučių suėmė vyrą, stovintį eilėje „Bank of America“ banke. [...]
• Atsikelkite balsavimo dieną su šypsena – šiandien diena, kai Jūs kam nors rūpite. • Kelkitės 6 ryto, kad jau 7 būtum prie savo apygardos ir laukite valandą laiko, kol ji atsidarys. • Užsidėkite kostiumą – juk tai svarbiausia pastarųjų 4 metų šventė! Nepamirškite peteliškės, languotų 6 dešimtmečio marškinukų (kurių dar nebuvai išėmęs iš maišelio, kai juos tau padovanojo per vestuves), „lakierkų“ (vestuvinių žinoma) ir netgi galite pirmą kartą panaudoti tą diržą, kurį pirkote grįžęs iš armijos! • Pėdinkite link stotelės murmėdamas. Murmėjimo temos: a) Ištvirkęs jaunimas. b) Bloga valdžia. c) Per daug debesų. d) Per daug lapų. e) Spaudžia batai. • Laukite stotelėje troleibuso. Jei yra aplinkui žmonių, pasakokite jiem apie karą, kuriame nebuvote, bet dar geriau aiškinkite savo politines pažiūras – tai visiem patinka! Diskusijų temos: a) Pilotas padarys tvarką! b) Prie rusų buvo geriau. c) Mano kaimynės sūnus gėjus. d) Iš kur tie debesys randasi? SVARBU: tik neužmiškite apie ką šnekate, nes tada įsivaizduojami žmonės Jūsų nustos klausyt. • Sustojus troleibusui nedelsiant lipkite į vidų. Jums, išlipančių žmonių, išleisti nereik. Pensininkai yra aukščiau visko. Jei išlipantys žmonės, gražiai prašys juos pirmiau praleisti – aprėkite. Rėkimo temos: a) Aš koviausi už laisvę (gal), tad man pirmenybė. b) Mane ir taip visi skriaudžia. c) Aš senas. d) Ką tu čia aiškini?!? Ar nematai kiek debesų?? [...]
RENE DEKARTAS: Kad eitų kitoje plento pusėje. PLATONAS: Kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis. ARISTOTELIS: Pereiti į kitą plento pusę – tai viščiuko prigimtis. KARLAS MARKSAS: Tai buvo istoriškai neišvengiama. KAPITONAS DŽEIMSAS T.KIRKAS: Tam, kad nueitų ten, kur dar joks kitas viščiukas niekada nebuvo. HIPOKRATAS: Dėl kasos sekrecijos liaukų suaktyvėjimo. MARTYNAS LIUTERIS KINGAS JAUNESNYSIS: Puoselėju vizija tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis. MOZĖ: Ir Dievas nužengė iš dangaus, ir tada tarė viščiukui: "Tu turi pereiti į kitą plento pusę". Ir viščiukas perėjo. Ir Dievas pamatė, kad tai buvo gerai... RIČARDAS M.NIKSONAS: Viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA neperėjo į kitą plento pusę. NIKOLAS MAKIAVELIS: Svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu kodėl? Jis perėjo į kitą plento puse, ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų. ZIGMUNDAS FROIDAS: Tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą. BILAS GEITSAS: Mūsų kompanija kaip tik dabar dirba prie naujos #Viščiukas Office 2000# versijos, kurioje viščiukas neapsiribos tik perėjimo į kitą plento pusę, bet taip pat dės kiaušinius, klasifikuos svarbius katalogus ir t.t. [...]
Teisingas atsakymas į tai būtų: „Atsiprašau jei buvau nedėmesingas, brangioji. Tiesiog galvojau apie tai, kokia šilta, nuostabi, rūpestinga, graži ir protinga moteris tu esi ir kaip man pasisekė, jog sutikau tave...“ Šis atsakymas, be abejonės, neturi nieko bendro su tikruoju atsakymu, kuris tikriausiai yra vienas iš šių: A. Apie futbolą. B. Apie krepšinį. C. Kad priaugai svorio... D. Kad ji gražesnė už tave. E. Kaip aš išleisčiau draudimo pinigus, jei tu mirtum.
Tikriausiai geriausią atsakymą į šį klausimą yra ištaręs visiems gerai žinomas ponas Bandis („Vedęs ir turi vaikų“): „Jei norėčiau, kad žinotum, ką aš mąstau, aš su tavimi kalbėčiau“
Klausimas nr. 2: Ar tu mane myli?
Tinkamas atsakymas yra „Taip“ arba, jei norite pateikti detalesnį atsakymą: „Taip, mieloji“ Neteisingi atsakymai: A. Na, kaip ir... B. Ar bus geriau, jei pasakysiu, kad taip? C. Tai priklauso nuo to, ką tu laikai meile... D. O tai svarbu? E. Kas? Ar aš???
Klausimas nr. 3: Ar su šiais drabužiais aš atrodau stora?
Teisingas atsakymas yra griežtas ir konkretus „Žinoma, ne!!!“ Pražūtin vedantys atsakymai: A. Palyginus su kuo? B. Na, nepavadinčiau tavęs stora, bet ir ne iš plonųjų... C. Truputis „lašinukų“ tau tinka. D. Mačiau ir storesnių. E. Atleisk, ką sakei? Aš mąsčiau kaip išleisčiau draudimo pinigus jei mirtum. [...]
1. tarkim, Jus pažistate moteri, kuri laukiasi kudikio, nors turi jau 8 vaikus. 3 iš ju mire, 2 akli, vienas - psichinis ligonis. Be to, ji serga sifiliu. Ar pasiulytumete jai darytis aborta?
Nepamirškite savo atsakymo varianto.
2. Atejo laikas rinkti pasaulio prezidenta, o Jusu balsas yra lemiamas. Pagrindiniai kandidatai:
* A - turejes ryšiu su korumpuotais politikais, patarimu klausiantis astrologu. Turi 2 meilužes, ruko nerealiais kiekiais, geria nuo 8 val. ryto iki 10 val. vakaro. * B - 2 kartus atsistatydines. Ruke opiuma mokykloje. Dabar kiekviena vakara išgeria po 4 litrus viskio. [...]
69 taisyklės kurių privalo laikytis visi tikri gotai:
1.Tikras gotas privalo rengtis tik juodais drabužiais. 2.2. Kartais prie jų galima priderinti kitus tamsių atspalvių drabužius, bet juoda spalva goto garderobe turi vyrauti. 3.3. Gotas gali šypsotis ne ilgiau kaip 30 sek. Ir tik liūdnai ar ironiškai. 4.4. Juoktis gotui galima tik pamačius mažus vaikus, bandančius tapti tokiu kaip jis, bet ne ilgiau kaip 5 sek. Baigus juoktis, veide turi likti liūdna šypsena. 5.5. Tikras gotas kapinėse turi lankytis bent kartą per savaitę. 6.6. Patartina į kapines atsinešti negyvų gėlių ir butelį raudono vyno. 7.7. Jei parduotuvėje nėra raudono vyno, negalima jo pakeisti niekuo kitu ir pakanka gėlių. 8.8. Kapinėse punktai 2 ir 3 netaikomi. Negalima nei šypsotis, nei juoktis. 9.9. Nuėjęs į koncertą gotas turi stovėti atokiai nuo visų ir nejudėdamas klausytis muzikos. 10.10. Jeigu gotui patinka kūrinys, jis gali keletą kartų linktelėti galvą į taktą. 11.11. Sunkus atvejis, kai daug tikrų gotų susirenka vienoj patalpoj ir stengiasi būti atokiau vienas nuo kito. Tokiu atveju leidžiama būti ne taip atokiai kaip numatyta. 12.12. Gotai turi skaityti tik gotiškai literatūrai priskirtas knygas. 13.13. Patartina porą jų su savimi nuolat nešiotis ir pasidėti šalia savęs kur nors atvykus. 14.14. E. Alano Po bei kitų svarbesnių kūrėjų patinkančias mintis reikia įsiminti ir kartais įterpti savo kalboje. 15.15. Gotas turi kiek įmanoma mažiau kalbėti. 16.16. Jei aplinkybės gotą priverčia kalbėti, jis turi tai daryti kuo paslaptingiau ir neaiškiau. Be abejo, įterpdamas ir kūrėjų mintis. 17.17. Į aplinkinius žmones reikia žvelgti tik pro juodus akinių stiklus. 18.18. Jei tokių nesant ar šiaip pašalinio žmogaus žvilgsnis pagauna goto žvilgsnį, tas žmogus (pašalinis asmuo) turi kuo greičiau nusukti akis. 19.19. Gotiškas žvilgsnis turi būti šaltas, atšiaurus ir baugus. Iš pradžių reikia praktikuotis. 20. 20. Tikras gotas turi nešioti paltą, geriausiai – juodą ir odinį, taip pat ir vasarą. [...]
. Ima krapštyti nosį netikėtai ir su dideliu įsiūčiu. Nepakenčia patarimų ir aplinkinių kritikos savo veiksmų atžvolgiu. Paprastai Avinų nosies krapštymai yra lydimi masinių areštų, sušaudymų, maištų, revoliucijų. Kai kuriais atvejais prasideda pasaulinis karas.
JAUTIS. Imasi reikalo su visu rimtumu. Prieš savaitę iki numatyto nosies krapštymo pasižymi dienoraštyje: “Šeštadienis, 15.03 – nosies krapštymas”. Perjungia telefoną į autoatsakovą, dezinfekuoja pirštą. Spektrinio testavimo metodu pasirenka šnervę.
DVYNIAI. Blaškosi nuo vienos šnervės prie kitos, kadangi negali apsispręsti, kurią pakrapštyti. Galiausiai neiškrapšto nė vienos, bet lieka visiškai patenkinti savo asmenybe ir parašo eilėraštį, nutapo paveikslą, sukuria koncertą penkiems fortepionams su orkestru.
VĖŽYS. Itin uždaras ir drovus, todėl krapštosi nosį tik tamsioje patalpoje, būdamas vienas arba grupėmis po 2,3,4 žmones. Tuo metu mąsto apie viso pasaulio tuštybę. Dažnai brūkšteli dienoraštyje apie įspūdžius ir pojūčius.
LIŪTAS. Nosį krapštosi dažniausiai plojančių jam žiūrovų apsuptyje. Atlikti tyrimai rodo, kad audringos ovacijos ir šuksniai “Bravo!”, “Bis!” maždaug 40 procentų padidina Liūtų nosies krapštymo produktyvumą.
MERGELĖ. Kaip tikras estetas, jis nosies nekrapšto. Tai neatitinka jo moralinių ir etinių principų. Užtai aktyviai dalyvauja aptariant Gerhardo fon Krainerštaisburgo traktatą “Nosies krapštymas. Priežastys ir pasekmės”, o po to rašo detalią recenziją, su kuria pasirodo TV kanale LTV2, “Kultūra”. [...]
Šis pokalbis įvyko Amerikoje, po kurio darbuotojas buvo atleistas iš darbo. Įdomu ar toks pašnekesys būtų įmanomas Lietuvoje. Hm... Visko gali būti. Taigi, firmoje, užsiimančioje kompiuterių remontu, pasigirsta telefono skambutis...
- Laba diena. "Power point" firma klauso. Kuo galime padėti?
- Kai aš spausdinu, Word programoje, nesimato žodžių ekrane?
- Sakykite ar jūs vis dar toje programoje, ar jau iš jos išėjote?
- Iš kur aš galiu žinoti?
- Ar veikia jūsų pelė?
- Musu ofise peles jau seniai išgaudė.
- Na, pelė, tai yra tas ir tas (aiškina). Taigi ar veikia?
Jeigu negalite sau leisti ar neturite laiko išvykti atostogauti, keletas patarimų, kaip atostogas imituoti namų sąlygomis.
Lėktuvo imitatoriumi skrendate į užsienį
Atsisėskite ant vaikiškos kėdės, prisiriškite rankas per alkūnes prie kėdės atramų ir peiliu bei šakute bandykite valgyti nuo mažyčio padėkliuko. Išverskite stiklą vyno ant šalia sėdinčiojo kelių.
Ieškote galimybės apsipirkti garsiausių pasaulio metropolių parduotuvėse?
Nuskubėkite į vietinę pigių prekių parduotuvę. Iš nukainotų prekių, sukrautų vežimėliuose, prisipirkite prastos kokybės, jums visiškai nereikalingų daiktų (Made in Taiwan/China), kurių jokiu būdu nepirktumėte ne atostogų metu.
Jus labiau žavėtų kelionė į egzotiškas pietų šalis?
Įsigykite 10-ies kartų abonementinį bilietą į soliariumą. Išnaudokite visus bilietus per pačią pirmąja atostogų dieną. Basa koja užminkite ant stiklo šukių. Likusią savaitės dalį sėdėkite pavėsyje, ištiesę apibintuotą koją. Kad patirtumėte vietinių delikatesų skanavimo padarinius ir užtikrintumėte maisto apytaką, pasimėgaudami išgerkite stiklinę ricinos aliejaus.
Pradedantiesiems golfo žaidėjams atostogas labai lengva imituoti
Nuo ryto iki vakaro, siaubingame lietuje prisidengę skėčiu, artimiausiame parke ar pievoje tarp krūmų ir kurmių kupstų stumdykite vežimėlį. Po to vakare nueikite į vietinį barą pasikeikti ir pasigirti sėkme. [...]
Einu fer farka fauksciukai firfatik fist fer kufra su fagaliu. Atsikeliu ryte nei finigines nei finigu nei friekinu dantu. Facanu darbas! Fize! Nefasiseke!
Ejau pieva ir sutikau amrga akiniuota drugeli. Jis pazadejo tau perduoti maza bucki i nosyte.Linkejimu nebepakele…Juk jis tik mazas akiniuotas drugelis.
Sesi nuliai milijonas, sesios cerkos as lavonas.
Kas kaip myli: turistas - laikinai, fotografas - objektyviai, gydytojas - mirtinai, medziotojas - zveriskai, stalius - iki grabo lentos…
Geriausias zmogaus draugas - tai internetas!!!
Meile - lyg lagaminas, nesti sunku, o palikti gaila…
Gyvenimas juokingas - sypsokytes!
Neskubek i savo laidotuves - jos be taves neprasides!!!
Zydra svajone - tureti drauga…
Ispejamasis suvis i galva.
Jeigu sutuoktiniai tyli, reiskia jie turi ka viens kitam pasakyti.
Gyvename tik viena karta. Dar karta as neistverchiau.
Pasiziurejus i jos veida, kazkodel atrode, kad jos kojos kreivos…
Zmogus visuomet turi tureti karsta sirdi ir salto alaus. [...]
1: Jeigu masinoje yra idetas bosas su stiprintuvu tai jau yra pilna "aparatura" ir yra gerai 2: jeigu prie viso to yra dar elipses gale tai yra dar geriau 3: jeigu tos elipses pajugtos nuo stipreko tai šūstriau gali buti tik labiau baubiantis bosas arba labiau baubiančios elipses 4: Komponetai priekyje - "o kam jie reikalingi ir is viso kas ten per dalykas, bele kažkas ciksi..." 5: jeigu nuo stipreko pajungtas tik priekis ir bosas, bet nera elipsiu tada tu neko neismanai apie aparatura, nes geriau dėti elipses i palangė ir bosa 6: jeigu pas tave pajungtas tik priekis nuo mago, reiskia tu vargsas pilietis, neturi litu normaliom elipsem 7: jeigu pas tave priekis nuo stiprintuvo, reiskia tu nieko neismanai apie aparatura ir geriau būtų nusipirkti elipses jeigu jau taip taupai vieta bagazineje 8: jeigu vietos bagazineje netaupai, o nusipirkai stiprintuva, ir komponentus o ne bosavyka, reiskia tu nieko neismanai apie aparatura 9: jeigu uzkurus masina elipses zyzia, reiskia reikia pirkti filtra (o kaip gi gali pliusinis laidas triuksma kelti?) 10: Jeigu paleidus dideliu garsu elipses plerpia, reiskia neveža elipses, stipras arba magas (ir visai dzin kad pilna katuške atsuktas bosas guli bagažinyke) [...]
Požymiai kad tu tikrai esi girtas: - jei „ant kelionės“ geri jau 4 kartą, ir toliau geri bet jau apsivilkęs striukę - kai pelenine tampa bet kas - kai pradedi visiems įrodinėti kad tu tikrai ne girtas - kai bet kokia taksi skambanti muzika tampa labai faina - kai tikrai žinai kaip išvesti šalį iš krizes - jei pradedi pilstyt iš uždaryto butelio - „e, tu, užknisai čia spoksojęs“ [...]
1. Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimkite su savimi džiūvėsių, arbatos termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę. 2. Pamatę atvykstantį visuomeninį transportą susilaikykite nuo džiaugsmingų šūkavimų, tokių kaip: "... aš tavęs jau tris valandas laukiu". Atminkite, šalia jūsų gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau. 3. Jei troleibusas uždarė duris palei nosį, nenusiminkite. Patemkite už virvutės ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda vairuotojas su montiruote. 4. Atminkite, troleibusas ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis nebūtina. 5. Taip pat nepamirškite, kad tai VISUOMENINIS transportas ir pasiruoškite, kad visuomenės būna daug. 6. Salone jūsų laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną. 7. Jei jums netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais, nekelkite triukšmo, o padėkite atsikelti nuo grindų jūsų skriaudikui, kurį netyčia užkliudėte trindami skaudamą vietą. Jei reikia, atlikite dirbtinį kvėpavimą. 8. Pirkdami bilietą, nepamirškite pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos ir garantinio talono. 9. Jei važinėjate su moksleivio bilietu, nepamirškite nusiskusti ūsų, barzdos ir prisidengti plikės. 10. Neprašykite vairuotojo užleisti jūsų mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis tik stoteles skelbia. 11. Jei grįžtate namo iš baliaus, nebūkite egoistu ir pasiūlykite išgerti vairuotojui.
1 One.lt yra tiek anketų, kad jas po lygiai padalinus visiems pasaulio gyventojams, kiekvienas gautų po 3.4 anketos. 2 One.lt užsiregsitravę visi Lietuvos žmonės nuo 9 iki 16 metų. 3 Prieš porą metų vienas hakeris gavo priėjimą prie duomenų bazės su visu one.lt vartotojų slaptažodžiais ir telefono numeriais. Jis vis dar ją siunčiasi. 4 Jei one.lt sutiksite keistos išvaizdos mergytę slapyvardžiu "Sjaxjookea13", tai žinokit, kad tai Maiklas Džeksonas ieško jaunų berniukų. 5 One.lt - geriausia pažinčių tarnyba. Supažindink savo draugą su savo draugo draugų draugų draugų draugu. 6 Dėl pažangios ir modernios one.lt draugų draugų draugų draugų draugų sistemos, kiekvienas one.lt narys yra daugiau ar mažiau Minedo draugas. 7 Nori pabendrauti su žvaigždėm? Užsiregistruok one.lt - galėsi pabendrauti su 40 Vilijų, 15 Minedų, 20 Andrių Rimiškių, 6 Karkleliais. 8 One.lt serveriai stovi Krekenavos agrofirmos kiaulidėse, ten juos prižiūri grandinėmis sukaustyti kiniečiai ir dzūkai. Jei neveikia paštas, vadinasi kokia kiaulė vėl padarė trydą ant serverio. 9 Jei dar neužregistravai savo anketos one.lt, nebijok - kažkas jau bus užregistravęs tave du kartus. 10 Google pavydi one.lt reitingų. [...]
Sekantį kartą apsilankę viešajame tualete, jūs pastebėsite tokias šių didžiai gerbtinų įstaigų lankytojus:
Susijaudinęs: kelnės susisukusios, nesugeba atsisegti klyno, iš pykčio prišlapina į kelnes Visuomeniškas: kartu su draugų kompanija eina nusičiukšti, nesvarbu, nori pats ar ne Drovus: negali šlapintis, jei kas nors mato. Apsimeta, kad baigė, ir grįžta vėliau Triukšmingas: garsiai švilpauja, būtinai apžiūri greta stovinčiojo „įrangą“ Abejingas: jei visos vietos užimtos, pasinaudoja kriaukle Protingas: šlapinasi neprilaikydamas ranka, tuo pat metu taisosi kaklaraištį Kvailas: atsisega visas 5 kelnių sagas, nors užtektų ir 2 Išsiblaškęs: atsisega švarką, išsitraukia kaklaraištį, prišlapina į kelnes Susirūpinęs: Nesišlapina, bet slapta atidžiai ištyrinėja savo daikto būklę Susierzinęs: Pastovi, paniurna, nusibezda, pabando šlapintis (nesėkmingai), vėl nusiperdžia ir burbėdamas išeina (gali grįžti ir apmyžti viską aplinkui) Bailus: Šlapindamasis tyliai perdžia, slapta apžiūrinėja kaimyno organą Apsileidęs: Apšlapina batą, išeina su neužsegtu klynu, pasitaiso po 10 minučių Išsilavinęs: myždamas skaito knygą arba laikraštį Vaikiškas: stebi burbulus, susidarančius ant klozeto dugno Stiprus: Baigęs padaužo savo daiktą į klozeto kraštą, kad nukratytų lašus. Po to intensyviai krato, kad neliktų nei vieno lašelio Girtas: Išsitraukia daiktą, mato du, vieną įsikiša atgal, prišlapina į kelnes Sutrikęs: Uždengia savo daiktą abiem rankomis, šlapinasi pro pirštus Žvairas: stovi prie vieno pisuaro, o myža į gretimą
Moterų tualeto lankytojoms (-ams) galioja kiek kitokie dėsniai, kurie bus nustatyti artimiausiu metu po intensyvių tyrimų (jei vyriausybė išskirs finansavimą).
1. Namuose visur juos sekiokite. 2. Sumūkite kai jie pakvies jus vardu. 3. Bėgiokite atsimušinėdami į sienas. 4. Sakykite kad rūbų nešiojimas prieštarauja jūsų religijai. 5. Atsistokite prie jų lovos 4 valandą ryto su didele šypsena ir sakykite „Labas rytas saulės spindulėliai!!!“ 6. Išpeškite kieno nors plauką ir šaukite „DNR!!!“ 7. Nešiokite lipduką ant kurio būtų parašyta „ Aš beprotis!“ 8. Turėkite 20 įsivaizduojamų draugų ir nuolat su jais šnekėkite. 9. Viešumoje šaukite “Ne, Mama/Tėti, aš su tavim nesiglamonėsiu!!” 10. Darykite viską tiksliai ką jie jums liepia. 11. Nušokite nuo stogo bandydami skristi. 12. Laikykydami jiems už rankų šnibždėkite “Aš matau žmones…” 13. Į viską ką jie jums sako atsakykite “Melagis!!!” 14. Bandykite plaukti ant grindų. 15. Barbenkite prie jų durų visą naktį. 16. Apsimeskite, kad sergate amnezija. 17. Sakykite viską atvirkščiai. 18. Lakstykite aplink juos su pritemdyta lempa ant savo galvos ir šaukite “Saulė…ji miršta…” 19. Dainuokite is visų plaučių kol lakstysite aplink namus…vien su apatinais drabužiais… 20. Garsiai prunkškite kai juokiatės, o tada pradėkite juoktis dar smarkiau. [...]
