- Tu žinai, tai buvo pats šauniausias vakaras mano gyvenime! - Tikrai? Tu taip netikėtai atvažiavai pas mane į darbą - aš tam nebuvau pasiruošus... - Siurprizas pavyko? Aš labai stengiausi. Tu tokia nuostabi! - Ačiū tau, puikus restoranas, aš puikiai praleidau vakarą. - Važiuojam pas mane? Prašau, aš taip tavęs pasiilgau! - Tikrai? eee? Atleisk, negaliu! - Kodėl?! - Aš.. man rytoj anksti į darbą. - Aš tave nuvešiu, važiuojam! - Tu žinai, aš labai pavargus . - Aš padarysiu tau masažą, mh. Taip, ruoškis, važiuojam - aš labai nekantrauju tau padaryti masažą! - Ne - ne! Nereikia, man, eee. Man galva plyšta, masažas nepadės, man tiesiog reikia pailsėti. - Tai spaudimas, išgersi taurę raudono vyno ir praeis, neišsisukinėk, važiuojam! - Aš no-o-o-riu mie-e-go?. - Puiku, važiuojam miegoti!
Vienas gudruolis sumanė "suvartyti" kunigėlį ir jam uždavė tris klausimus. Jei yra Dievas, tai kaip jis atrodo? Ar yra likimas? Jei Šėtonas sutvertas iš ugnies ir už bausmę nublokštas į Pragarą, kuriame dega amžina ugnis, tai kokia čia bausmė ugniniam būti ugnyje? Kunigįlis išklausė jaunuoliio klausimus ir, nieko nesakęs, skėlė jam antausį. Net per visą bažnytėlę nuaidėjo. -Kas čia dabar?! - pasipiktino jaunuolis susiėmęs už žando. - Jei nežinai atsakymų, tai iškarto muštis reikia?! - Čia ir yra atsakymas į visus tavo klausimus, sūnau mano,- ramiai atsakė kunigėlis. - Nieko sau atsakymas. - Ką tu pajutai, kai gavai antausį? - paklausė kunigas. - Skausmą! - Reiškia, skausmas yra, ar ne? - Tai žinoma, kad yra! - Tai gal gali nupasakoti, kaip jis atrodo? - paprašė dvasiškas tėvelis. - Ką aš žinau kaip jis atrodo? - Tas pats yra ir su dievu. O dabar pakalbėkim apie likimą. Ar tu žinojai, sapnava ar nujautei, kad gausi nuo manęs antausį? - Žinoma, kad nežinojau! Iš kur gali nujausti, kad kunigas ims muštis! - pareiškė jaunuolis. - Va, tai ir yra likimas. O dabar pasakyk, kuo padengtas mano delnas? - Oda. - O kuo padengats tavo žandas? - Oda... - O tau skaudėjo? - Žinoma, kad skaudėjo. - Štai tau ir atsakymas į trečią tavo klausimą.
Žodžiu, muštis gali tik tie, kurie moka tai pateisinti dvasingais ir teisingais paaiškinimais.
1. Jūs dabar skaitote šį komentarą 2. Dabar jūs sakote/galvojate, kad pirmas faktas yra kvailas 4. Jūs nepastebėjote, kad yra praleistas 3 faktas 5. Dabar jūs tai tikrinate 6. Jūs dabar nusišypsote 7. Jūs vis dar skaitote šį tekstą 8. Įsitikinote, kad viskas, ką iki šiol perskaitėte yra tiesa 10. Vėl nepastebėjote, kad praleistas 9 faktas 11. Vėl tikrinate tai dabar 12. Nepastebėjote, kad čia yra iš viso 10 faktų
Biocheminiais terminais kalbant, sekso metu gaunamas panašus efektas kaip ir nuo persivalgymo šokoladu. Barzda auga vyrams greičiau jei jie reguliariai užsiima seksu. Ar žinojote, kad žiurkės seksualiai santykiauja 20 kartų per dieną ? O, kad seksas pati saugiausia ir geriausia atsipalaidavimo priemonė - 20 kartų stipresnė nei medicininė priemonė valiumas. Kiekvienai "įprastai" svetainei tenka 5 pornografinės svetainės. Skraidančių pelių patinai yra patys homoseksualiausi iš visų žinduolių. Formikofilija - seksualinio fetišizmo rūšis, kai malonumas jaučiamas nuo to kad genitalijomis laipioja vabzdžiai.
Ififalofobija - baimė stebėti ar net galvoti apie penio erekciją.
Guamoje yra tokių vyrų, kurie keliauja po šalį ir merginoms atima nekaltybę, kurios moka pinigus už savo pirmą seksualinį patyrimą.
Honkonge moterims, kurioms vyras buvo neištikimas, leidžiama užmušti savo vyrą, tiesa tai gali padaryti tik plikomis rankomis.
Graikijoj vyras užkluptas viešnamyje vyras gali būti nubaustas viešu gaktos plauku nuskutimu ir į analinę anga jam įstatyta didelio ridiko galvute.
Indijoj pigiau sumokėti prostitutei nei nusipirkti prezervatyvą.
Sekso metu sudeginama net 360 kalorijų per valandą.
Moterys skaitančios meilės romanus, du kart daugiau užsiima seksu nei moterys kurios skaito rimtesnę literatūrą.
Pagal statistiką, žmogus vidutiniškai praleidžia per gyvenimą dvi savaites besibučiuodamas.
Vienas iš prezervatyvų firmos ženklų buvo pavadintas faraono Ramzio vardu, kuris turėjo net 160 vaikų.
Rekordinis pagimdytų vienos moters vaikų skaičius - 69.
Jauniausiems tėvams buvo aštuoni ir devyni metai, jie gyveno Kinijoje 1910 metais.
25% moterų mano, kad pinigai vyrus daro seksualesniais.
Churaumi akvariumas Okinavoje (Japonija) turi vieną didžiausių jūros gyvūnams skirtų rezervuarų pasaulyje. Jis toks didelis, jog jam suteiktas "Kurošio jūros" ("Kuroshio Sea") pavadinimas. Rezervuaro gylis yra 10m, plotis - 35m, ilgis - 27m bei talpina vandens kiekį, kurio pakaktų 3 Olimpiniams plaukimo baseinams. Vietos yra tiek daug, jog čia apgyvendintas ne vienas, o netgi keturi bangininiai rykliai. Rezervuare telpa 7500 tonų vandens, čia gyvena 80 rūšių gyvūnų, įskaitant geltonpelekius tunus, manta rają ir kitus. Tačiau pats įspūdingiausias - didžiausia pasaulio žuvis - banginis ryklys. Šis gyvūnas gali užaugti iki 12 metrų ilgio, jam kiekvieną savaitę reikia ketvirčio tonos maisto. Tik trys akvariumai pasaulyje turi pakankamo dydžio rezervuarus šiems gigantams apgyvendinti.
1. Vyrai mėgsta kepti virš laužo. Jie gamina maistą, kai gresia pavojus (šiuo atveju nudegti).
2. Vyrai, kurie nešioja auskarus, yra geriau pasiruošę vedyboms, nes jie jau yra patyrę skausmą ir pirkę papuošalus.
3. Vyrai labai pasitiki savimi. Vyras, žiūrėdamas sportą, labai susikaupia, nes mano, kad taip netgi labai padeda savo palaikomai komandai. Kai komanda pralaimi, vyrai “moko” žaidėjus žaisti tiesiog sėdėdami patogiame fotelyje savo namuose.
4. Vyrai mėgsta mobiliuosius telefonus su daug mygtukų. Tai padeda jiems jaustis svarbiems.
5. Vyras privalo pirmasis perskaityti rytinį laikraštį. Nebūti pirmu ir nesužinoti svarbių faktų anksčiau už kitus žaloja vyrų psichiką.
6. Baisiausi 6 žodžiai vyrui - “mums reikia pasikalbėti apie mūsų santykius”.
7. Vyrai yra savotiškai jautrūs. Jei vyras uždegė laužą, bet paskutinė malka nesudegė, jis tai priims kaip savo klaidą.
8. Vyrų kūno temperatūra aukštesnė. Taigi, damos, jei sugedo Jūsų centrinio šildymo sistema, miegokite šalia vyro - tai lyg nešiojamas šildytuvas, kuris knarkia.
Į svečius atvažiavo uošvė. Netrukus, nepakeitęs gyvenamosios vietos, pasijutau pas ją svečiuose.
Tai buvo ilgas bučinys. Iš tos kategorijos bučinių, kai jis jau suspėja mintimis mužsiimti su ja fantastišku seksu, o jinai jau suspėja mintimis persivežti baldus į jo butą.
Ka nors išsiaiškinti pas moterį neįmanoma bet kokiame amžiuje: mergiška atmintis sklandžiai pereina į moteriškas paslaptis, o šios, savo ruožtu – į senatvinę sklerozę.
Pagal naujausią finansų ministerijos potvarkį, mažesnį nei 8 procentų rinkos kritimą reikia laikyti augimu.
Taksas – veislė tam tikro dydžio šunų, maždaug pusės šuns aukščio ir pusantro šuns ilgio.
Skelbimas: Mokome vokiečių kalbos gestapo metodais.
Korėjoje įvyko didelė šunų paroda. Su degustacija.
Gyvenimas – tai sportas. Vienam – sunkioji atletika, kitam – dailusis čiuožimas. Tiems kuriems itin nepasiseka, tenka kilnoti štangą stovint ant pačiūžų.
O ką daryti, jei pamatai, kad į Raudonąją knygą įrašytas gyvūnas ima ėsti į raudonąją knygą įrašytą augalą?
Kurčnebylis akvalangistas Petras iš baltojo ryklio lūpų išskaitė, kad jam šakės."
Moldavų mokslininkai nustatė, kad daugiausia vitaminų galima rasti ne vaisiuose ir daržovėse, bet vaistinėse.
Bėga kengūra ir kasosi. Paskui išsitraukia iš sterblės kengūriuką ir bara: “Kiek kartų liepiau nevalgyti sausainių lovoje…”
Moldavų kriminalistai nustatė, kad Kenedį nušovė ne iš lango, bet iš šautuvo.
Rusai pirmieji pasiuntė žmogų į kosmosą, nes nėra daugiau kitos tokios tautos pasaulyje, kuri taip mokėtų ką nors kur nors pasiųsti
Nupirkau vaikams per naujametį vaikiško šampano. Tai tie šikniai išgėrė, prisirūkė vaikiškų cigarečių, prisirijo vaikiškos degtinės, išsikvietė vaikiškų moterų… Ryte teko bėgti atnešti vaikiško alaus…
Už blogą elgesį ligonis buvo operuotas dar kartą.
Šį bei tą paskaitinėjęs moterų forumuose supratau, kad visi vyrai yra impotentai, neištikimi savo žmonoms.
Saugumo technikos reikalavimus darbe prie šlifavimo staklių žinau kaip savo tris pirštus!..
Mano žmonos greitis parduotuvėje - 1000 Lt per valandą.
Progresas padarė rozetes neprieinamomis daugumai vaiku. Miršta tik gabiausieji.
Ar esi makiažo auka? Šis testas pasakys,kiek esi priklausoma nuo kosmetikos.
1. Tavo kosmetinėje visada galima rasti: o A Visų rūšių kosmetikos priemonių. o B Tik tas kurios man labiausiai patinka. o C Tik pačios būtiniausios,kurios reikalimgos merginai.
2. Kad ir kur eitumei,visuomet naudoji:
o A Kaip ir visada:kosmetinį pieštuką,blakstienų tušą,lūpdažį- be jų nesijaučiu patraukliai. o B Lūpų blizgesį ir lengvą dieninį kremą. o C Aš renkuosi naturalumą,nenoriu atrodyti dešimčia metų vyresnė.
1) Valinskas, po nesėkmingo pasirodymo valdžioje, grįš į šou biznį ir toliau šoks apsirengęs moteriškais drabužiais. Jo seimo pirmininko karjera bus užmiršta, niekas apie ją nekalbės ir elgsis taip tarsi jis taip ir nebuvo atsisakęs savo televizijos laidų vedėjo profesijos. 2) Pasaulis bus bebaigęs iškopti iš krizės, kai Lietuva po savo „Antikrizinio plano“ bankrutuos ir degraduos. Ekonomika bus visiškai žlugusi, 70% miestų negaus elektros ir karšto vandens, gatvėse beveik neliks automobilių todėl, kad žmonės nesugebės įpirkti benzino ar dyzelio. Vis daugiau ir daugiau žmonių rinksis dviračius. Dėl padaugėjusio dviračių naudojimo atsiras naujas fenomenas „dviračių spūstys“. Politikai girsis ir vadins save herojais išgelbėjusiais Lietuvą nuo krizės ir visiškai ignoruos bet kokius statistinius duomenis ar skundus. 3) Valdžia praneš, kad Sausio 13 dienos įvykiai tėra mitas. Tą pačią dieną Sausio 13 d. bus paskelbta valstybine „Išsigelbėjimo iš krizės“ švente. Po savaitės bus paskelbtas naujas valstybinių švenčių sąrašas į kurį įeis „Okupacijos“, „Lietuvos parsidavimo Lenkijai“, „Zvonkės pasirodymas neskustomis kojomis“ ir „ Lietuva užėmė pirmą vietą Eurovizijoje!“ dienos. 4) Eurovizijos dalyvių sąrašas sumažės ir dabar jį sudarys: Lietuva, Afrikos gentis Unibabavavasita ir Žemaičiai. 5) Valdžia praneš, kad Lietuvoje greitai bus įvestas Euras. Spaudoje įsitvirtins cenzūra draudžianti platinti „Economist“ žurnalą po to kai jame pasirodys straipsnis kuriame bus parašyta: „Yra tik vienas realus šansas Lietuvai įsivesti Eurą. Valstybė galėtų tai padaryti tik tuo atveju, jei joje nusileistų Jėzus, pavaikščiotų ant vandens, ir įkurtų savo oficialią kompaniją, kurioje būtų galima nusipirkti nuodėmių atleidimą, įsigyti naujausią biblijos leidimą, atlikti sielos testą, kuris nustatytų kur eisi: į pragarą ar rojų, bei ką turi padaryti, kad nukeliautum į dangų, ir siūlys mokamas ekskursijas po Edeno sodą.“
Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai. Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą. Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję žudytis, ir ji dar gautų pašalpą. Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės. Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles. Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų... Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį. Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero žmona. Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą... Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo. Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko... Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais. Perskaitęs savo "Dievų mišką" Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje. Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės. Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas. Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas. Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens. Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną... Po to, kai Oneginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo kabinete ir palaipsniui tapo moterimi. Dubrovskis santykiaudavo su Maša per šoną. It šuo sustaugė nežmonišku balsu. Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu. Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais. Jie išsiskyrė ir pasigirdo šūvis. Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba. Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirkščiai... Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva, apdengdami jos veidą.
Grizta vyras po darbo viena vakara, o namie - visiskas chaosas, kaip po zemes drebejimo. Trys jo vaikai grudasi kieme, vis dar su pizamomis, zaidzia purvyne, aplink ismetytos tuscios maisto dezutes, kieme visur metosi tusti pakeliai ir kitokios siuksles. Zmonos automobilio dureles adaros, kaip ir paradines namu durys, suns niekur nesimato. Izenges pro dutis pamato dar didesne betvarke. Sviestuvas sudauzytas ir pusiau nutrauktas. Svetaineje visu garsu eina televizorius, ijungtas multiku kanalas, visuose kambariuose primetyta zaislu ir ivairiu drabuziu.Ibega i virtuve - kriaukle pilna nesvariu indu, teka vanduo, pusryciu maistas isdrabstytas ant spinteliu, saldytuvo durys placiai atvertos, suns maistas ispiltas ant grindu, po stalu voliojasi sudauzyta stikline, prie lauko duru supilta smelio kruva.
(08:48:56) (@Liolek) mega (08:49:00) (@Liolek) kas yra aukshchiau meiles? ;] (08:49:15) (+mega) aukščiau meilės ? (08:49:17) (+mega) pilvas (08:49:18) (+mega) :))) (08:49:23) (+incomplete) :))))
Kinijoje rasta gyvatė, ant savo kūno turinti leteną.
66 metų kinė Dean Qiongxiu pasakojo, kad vidurnaktį pamatė reptiliją prisitvirtinusią prie jos miegamojo sienos.
"Aš pabudau ir išgirdau keistą krebždesį. Įjungiau šviesą ir pamačiau, kaip šis monstras lipa siena įsikabinęs į ją savo letena", - pasakojo moteris.
Duan sakė, kad ištikta šoko ji griebė batą ir užmušė gyvatę, o po to keisto gyvio kūną įdėjo į butelį su alkoholiu.
40 centimetrų ilgio mažojo pirštelio storumo gyvatę šiuo metu tiria Kinijos mokslininkai.
Gyvačių ekspertas Longas Shuai sako: "Tai iš tiesų šokiruoja, bet mes negalime žinoti priežasčių, kol neatliksime autopsijos".
Didžiausia gyvačių pasaulyje pasitaikanti mutacija - antros galvos susiformavimas, taip nutinka dėl panašių priežasčių, kaip ir Siamo dvynių atsiradimo atveju.
Dvigalvės gyvatės gaudomos ir laikomos kaip talismanai. Tačiau jų šansai išgyventi natūraliomis sąlygomis - labai maži, įvertinus ir į tai, kad galvos dažnai ima atakuoti viena kitą.
Romka: zdarov Tom: sveiks Romka: kaip savaitgalis? Tom: Bliamba audringas toks :) Romka: jo? audringai pabuvai? :) Tom: aga :) dar tokio audringo savaitgalio senai neturejes :)) Romka: nu tai pasakok :) Tom: Nu tai va. Is pat pradziu pakilo vejas,paskui pasirode lietus...ir kai dave audra! zodziu audringai taip :))) Romka: :))))) durnius :)))
***
[21:55:51] meile nerealus jausmas [21:55:55] =] [21:56:44] ypach kai ikishi
***
krw gruzas, suo man padvese ka, taip paprastai? ne blet su specialiaisiais efektais
***
soprano: Egle, ateik pas mane i plota. Eglute*: O kas ten gero? :) soprano: Bus apie 20 zmoniu, muzikos Gytis parupins, turim tekilos, vyno, kazkas sake atsines zaidimu visokiu, kai apsilsim eisim i kluba. Eglute* ok. Busiu pas tave uz pusvalandzio :))) * Eglute* has quit (Atsijungė) kent_pool: oho. Faina jums bus. soprano: neee. Turiu 2 Euro alaus ir neturiu su kuo gert ;/ butu nejus jei tiesa sakyciau. kent_pool: :DDD
***
(22:45:23) sese kvieciu one draugaut (22:45:25) ir vis raso (22:45:27) klaida (22:45:27) ;D (22:45:30) ple net jie zino
***
pas mus kazkada irgi klase buvo geriausiai besimokanti ;] bet poto atpigo alus...
„Nusibodo labradorai ir aviganiai – noriu švytinčio šuniuko“! „Implantuotas šoklumo genas – Lietuvos krepšinio rinktinės ateitis“! „O mano vaikas bus pats protingiausias – aš žinau, nes turiu kvitą...“ Skamba kaip nusišnekėjimai? Neverta suklysti. Greitai jau gausit kainoraštį…
Kukurūzai su dramblio genais jau nieko nestebina. Genetiškai modifikuoti produktai arba išgelbės mūsų alkanų burnų perpildytą planetą, arba padės mums ją pagaliau visai pribaigti.
Tokio turinio diskusijos skamba jau ne pirmus metus. Tačiau kol ginčijomės dėl mėlynų pomidorų, genų inžinerijos specialistai bei kiti „bio-burtininkai“ ir toliau plušo milžiniškais tempais. Atėjo laikas pasisveikinti su „patobulintų“ naminių gyvūnų, sportininkų ir netgi vaikų „išradimu“. [...]
