Kameroje sėdi dviese, vienas iš jų - sifilitikas paskutinėj stadijoj, toks pūvantis. Jis paima sau už ausies, nuplešia ją ir sviedžia lauk pro kameros grotas. Po to nuplešia kitą ausį ir vėl sviedžia pro grotas. Po to nusitraukia sau nosį ir irgi išmeta lauk. Antrasis jam sako: - Tai ką, bėgi po truputi?..
***
Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas. -Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.
***
Moteris mirties patale. O prie lovos sėdi jos vyras. Ji pasisuka, pasižiūri pro langą ir sako: - Koks šiandien gražus oras, kaip čiulba paukšteliai, kaip gražiai viskas žydi... Aš taip nenoriu tokią dieną mirti... Vyras pašoka, uždangsto langus ir sako: - Nesidairyk, brangioji, nu susikaupk...
Gyveno kartą senelis ir senelė. Ir turėjo jiedu ožką, kuri kasmet atsivesdavo tris ožkytes. Vieną seneliui, kitą senelei, o trečią - "juodai dienai". Kadangi "juoda diena" vis neateidavo, o senelis ir senelė vis tiek norėdavo valgyt, prasidėdavo ginčai: kas turėtų ją suvalgyti. Ir taip metai iš metų. Kartą senelei pabodo ginčytis su senu krienu ir ilgai bei nuobodžiai abu pasitarę, nusprendė susilaukti sūnaus ir jam atiduoti trečiąją ožkytę. Kadangi seneliui jau seniai nebestovėjo, o senelė apie mėnesines jau seniai buvo užmiršusi, abu sugalvojo sūnų išsidrožti iš medžio. Kaip tarė taip ir padarė. Griebė senelis pirmą pasitaikiusį rąstą ir pradėjo drožti bei skaptuoti. Močiutė, anuomet buvo gera kalbajobė, todėl pamačius, kad senelis sūnų drožia iš buko - labai supyko ir nusprendė pati atskirai išsidrožti sūnų iš medžio su gudresniu pavadinimu. Nuėjo į girią, nusipjovė didžiausią bei tiesiausią ąžuolą ir pasidarė sau sūnų. Kadangi senelis sūnų darė iš buko, o senelė paprasčiausiai nemokėjo drožinėti: gimė Bukas ir Bukesnis. Pasakos moralas: seni žmonės būna pikti ir niekam tikę, ale kartais su fantazija, ypač kai gyvena pamiškėj ir neskiria valgomų grybų nuo nuodingų.
P.S. Šį kūrinėlį parašiau po to, kai smarkiai apsinuodijau dideliu kiekiu pieno. Būsiu dėkingas, jei smarkiai neiškritikuosit ir vis dėlto įkelsit į savo tinklapį.
Pardavė apaštalai Jėzų romėnams, sėdi babkes skaičiuoja. Kažkaip visiem nesmagu pasidarė staiga, bičas normalus buvo, bet aišku pinigai nekvepia. Sugalvojo chebra ką nors gero padaryt jam prieš galą. Čia Petras susisgribo, kad mirs Jėzus nekaltas, kažkaip negerai čia... Susimetė visi po auksinį ir nulėkė kekšės ieškot. Visą Jeruzalę perkniso - vienos užimtos, antros sifilitikės, trečios brangios. Rado šiaip ne taip vieną laisvą, o ir ta pati serga mėnesinėm. "Ai xuinia" - pagalvojo - "Per subinę ar burną pavarys" Nutempė mergą pas Jėzų į palapinę, įgrūdo, atsisėdo šalimais, kortom lošia, įspūdžių laukia. Praeina penkios minutės - išlekia merga klykdama ir raudodama. Apaštalai įpuola į palapinę: - Jėzau, kas čia buvo bli@? - Nieko nebuvo, atėjo mergina, kojas praskėtė - o ten žaizda baisinga. Uždėjau ranką ir žaizda užgijo.
***
Ateina Petriukas išpažinties: - Ar galit kunigėli mane išklausyt? - Nu, - Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinukę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų. - Nu, nu.. - Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti.. - Nu, nu... - Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm. - Nu, nu, nu.. - Aš ją nusivedžiau į tėvų miegamąjį - Nu, nu, nu... - Pradėjau nurenginėti... - Nu, nu, nu,nu... - Eh ir tėvai grįžo... - NU IR NACH....
***
Du draugai susitinka: - Žinai, vakar su tokia seksualia juodaode susipažinau... - Ir kaip? - Na, nuėjome mes į kiną, paskui nuvažiavome pas mane, pavakarieniavome prie žvakių šviesos... Paskui bučiavomės... Tada ji užgesino šviesą... - Ir? - Ir, įsivaizduoji, aš jos neradau!
Susipyko zuikis su vilku, užlindo vienas uz vieno krūmo, kitas už kito ir koliojasi... Vilkas jau nebeteko kantrybė, pamatė šalia gulinčią plytą ir metė į zuikį... Zuikis išlindo iš už krūmo ir šaukia: - NEPATAIKEI, NEPATAIKEI! Vilkas dar labiau susinervino, čiupo plytgalį ir metė į zuikį. šis vėl išlenda iš už krūmo ir šaukia: - NEPATAIKEI, NEPATAIKEI! Vilkas pakėlė akmenį ir metė dar kartą... Išlindo zuikis ir šaukia - Nefataikei, nefataikei!
Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai: - Tavo užpakalis kaip kombaino! žmona įsižeidė ir nuėjo. Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai: - Gal pasi..? žmona atsako: - Dėl vieno rugio kombaino nekursiu! [...]
is turėjo tiek mažai smegenų, kad pro rakto skylutę žiūrėdavo abiem akim iš karto.
Na, ligoni, sakykite, kaip miegate? - Lovoje, su pižama ir be batų...
šeimininkė pareiškia kambarį nuomojančiai merginai: - Noriu jums pasakyti, kad man jau įkyrėjo tie jūsų gerbėjo naktiniai vizitai! - O... - nustemba mergina, - jis vaikšto ir pas jus?
Vasaros atostogoms Petriukas atvažiavo į kaimą pas senelį. Kai senelis parodė jam savo ūkį, Petriukas nuliūdo. Senelis: Gal norėtum, Petriuk, pašaudyti? Petriukas apsidžiaugė ir nuėjo į mišką. Po valandos grįžta susijaudinęs: Senelį, gal dar turi šunį? [...]
Ateina pas Dieva Velnias ir sako: -pasiimk tu ta kompiuterista pas save! Atėmė iš manęs šakes,išskerdė velnius ir dabar bėgioja po pragarą ir rėkauja: Kur išėjimas į antrą lygį
Kalbasi du naujieji rusai. - Girdėjai, kaip Kolią Piteryje mentai "nuskalpavo"? Įsirėžė visiškai girtas į arklį su kažkokiu seniu. - Na ir kaip jis, vargšelis? - Kaip ir turėjo būti - "Mersas" sąvartyne, o pats ligoninėj. - O tam ant arklio kaip baigėi? - O kas jam, bronziniam, atsitikti gali?
Teismas. Prokuroras rėžia kalbą: - Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta, drasų, sumanų ir išradingą! Kaltinamasis: - Be reikalo taip giriate - vis vien, neprisipažinsiu! [...]
Į Paryžių atvyksta turistų pora. Vyras: - Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą? Moteris: - Aišku, kad į lovą - Eifelio bokštas stovė ilgiau.
01:00 nakties.Iš tėvelių miegamojo sklinda visokie garsai... Pro rakto skylutę pasikeisdami vis pasižiūri Petriukas ir Marytė.Marytė nusiminus sako: -O jie po viso dar drįsta mane lupti kai pirštukus čiulpiu.
Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina: - šią eilutę matote? - Taip. - O šią? - Taip. - O trečią eilutę? - Ne. - Gerai, būsit snaiperiu, sekantis! Įeina kitas vyrukas. Gydytojas: - šią eilutę matote? - Taip. - O šią? - Ne. - Gerai, būsit jūreiviu, sekantis! Įeina dar vienas vyrukas: - šią eilutę matote? - Ne. - Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!
Padaryk pirmuoju
